ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Vlad SPb]

ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА

В Староплюйском переулке
Возмущается народ
Все кричат:
— Пожарник Булкин –
Тунеядец и урод!
Этот Булкин на машине
Не приехал на пожар
И не кинулся со шлангом
Прямо в пекло, в самый жар,
Не свершил геройских дел,
И четвёртый дом сгорел.

Он стоял ещё вчера
Там, где чёрная гора
Из обугленных вещей,
Старых труб и кирпичей.
Он был памятник культуры
И ещё – архитектуры,
Там ещё балкон держали
Две облупленные дуры.

Невесёлые дела,
Дом вчера сгорел дотла.
Хорошо, что все спаслись,
От огня убереглись.
Впрочем, жертвы всё же есть
Из квартиры тридцать шесть:
Очень старая старушка,
Кошка, койка и подушка
Превратились в угольки
С лёгкой булкинской руки.

Поутру на пепелище
Приезжает мэр Лужков.
Погорельцам по три тыщи
Обещает мэр Лужков
По три тысячи рублей,
Чтоб им было веселей,
Чтоб они себе купили
Всяких нужных им вещей.

Мэр Лужков сердит ужасно:
Дом в Москве – не ерунда!
А потом кричит ужасно:
— Быстро Булкина сюда!
Я из Булкинской получки
Буду деньги вычитать,
Чтоб такой ужасный случай
Не случился бы опять!

Вот пожарная машина
Приезжает к нам во двор,
Из неё прыг-прыг мужчина
И вступает в жаркий спор!
Глаз пожарника горит,
Он Лужкову говорит:
— Я тушить пожары рад,
Я ни в чём не виноват,
Но вчера я маху дал
И немного опоздал!
Я летел, как угорелый,
Понимая важность дела,
Я сиреною гудел,
Я почти уже успел
Всех спасти, кто был в беде,
Но майор ГиБеДеДе
Мне дорогу перекрыл
И меня остановил.

Мэр Лужков белей, чем репка,
Он свою снимает кепку
И орет:
— Подать сюда
Этого Гибэдэда!

Очень скоро на разбор
Приезжает тот майор.
Синий номер, красный нос.
Задают ему вопрос:
— Вы, майор, какого хрена
Перекрыли весь проспект?
Вы не слышали сирену?
Где к пожарникам респект?
Может вы хотели денег?
Что молчите, словно веник?
Может, оборотень вы,
И таких вас пол-Москвы?

Отвечает им майор
Фёдор Полузайцев:
— Поумерьте свой укор,
Не грозите пальцем.
Рассказать я даже рад,
Кто в несчастье виноват.
Успокойтесь на момент.
Это Путин, президент!

Все, конечно, обалдели.
Кто стояли – просто сели,
Вице-мэр вообще упал
И от страха заикал.

Полузайцев продолжает:
— Каждый день часа на два
Я проспект перекрываю,
Ведь по городу Москва
На работу мчится Путин,
Это вам не сюси-пути!
Мы заботимся о нём,
А Москва – гори огнём.
Он народный президент,
А я простой российский мент!
И ещё, чтоб все вы знали,
Не одни вы опоздали:
Там же (я пересчитал)
Был ещё «водоканал»,
Скорой помощи машина,
С мандаринами грузины,
«Мосгорсвет», «Мостранс», «Мосгаз»,
Автосервис «Логоваз»,
Две машины ЭмЧеЭс,
Броневик из «Банк Прогресс»,
Алевтина Четвертак
И футбольный клуб «Спартак».
Так что вы меня простите,
Если где чего не так.

Говорит Лужков: — Сейчас
Я издам большой указ!
Чтобы не было несчастий
Вдоль правительственных трасс,
Чтоб машины все успели,
Чуть случилось где едва,
Надо, чтоб дома горели
Так часа примерно в два.
С двух до трёх – больных спасанье,
С трёх до четырёх – «Мосгаз».
По такому расписанью
Жизнь наладится у нас!

Все кричат: «Лужков – хороший!»,
Шанцев хлопает в ладоши.
Прямо митинг в переулке.
Слово взял пожарник Булкин.
Каска Булкина горит,
Булкин громко говорит:

— Взрывам бытового газа
Нипочём твои указы.
(Извините, что на «ты»,
Мы же, Булкины, просты).
Говорю определённо:
Этот Путин ваш хвалёный
Пусть живёт в Кремле, в хороме
Ведь живёт же в Белом Доме
Этот, блин, Левинской муж,
То ли Клинтон, то ли Буш!
Там – овальный кабинет,
Хошь – планёрка, хошь – банкет,
Там же с кнопкой чемодан
И бутылка и стакан.
Утром встал, помыл чего-то
И сиди себе работай!

Так решил пожарный Булкин
Государственный вопрос
В Староплюйском переулке,
Где родился он и рос.

И с тех пор, как в башне Спасской
Сделал Путин кабинет,
Булкин ездит без опаски
Потому, что пробок нет!

.:: posted by: andreyka ::.

:rog: :rog:

[Larion]

Може старо и бородато; Если аборт убийство, то минет людоедство! И еще отгадайте детскую загадку; У какого молодца резво капаент с конца?

[Vlad SPb]

Larion,

э-э, бают, что такие "пионэрские " загадки ещё в "Мурзилке" печатали.
их тут мона полсотни запостить

[Larion]

а почему би нет, я на работе народу этим загадками постоянно подымаю настроение

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Волоса, волоса а в середине колбаса? Тихо сзади подошел, тиха всунул и пошел?

[Alex A. Bel.]

Larion,
не резво капает, а утром капает как в оригинале звучало. Мы Мурзилку то ж почитать любили

[Vlad SPb]

Ну, как говорится, тады ОЙ

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
04.06.2004 17:33

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) (вариант: работает ловко)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца? (рукомойник)
22. Когда работает - стоит
Как кончает - кланиться
Из трех буков состоит
На Х - начинается (хор)
23.Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? Потому что травка писю щекочет)
24.Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)
25.Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
26.Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)
27.В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)
28.В зубах доска, в глазах тоска. (Кто-то провалился в деревенский туалет)
29.В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)
30.Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)
31.Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява")
32.Встанет, до небу достанет. (Радуга)
33.Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
34.Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?... (Медведь малину ест)
35.Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)
36.Когда женщина ногу поднимает, что видно? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)
37.Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет)
38.Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Мину нашёл!!!)
39.Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась)
40.Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл)


Якобы уволили главного редактора Мурзилки за стишок к 7 ноября:
Это что за большевик?
Он залез на броневик,
Кепку клетчатую носит,
Букву "р" не произносит.

=======

прешла осин, усе псицы палители на йух.

=======

Вставлю ещё много букв.

01. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
02. Лучше встать с похмелья,чем лечь трезвым.
03. Народная мудрость гласит: чем ниже градус выпитого накунуне, тем сильнее звенит башка наутро!
04. Не под тобой цвела ,не под тобой завяну.
05. Только через два дня завтра будет вчера.
06. Любишь Запорожец водить - люби и Мерседесы чинить.
07. лучше один раз подслушат, чем сто раз услышат.
08. "Береженого бог бережет" - сказала монашка одевая на морковку презерватив.
09. мне стыдно за вчерашнее - не помню перед кем...
10. Постоять за себя, полежать за других.
11. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
12. Кто рано встает - других достает!
13. Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
14. Почему в конце денег остаётся так много месяца?
15. Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники.
16. Если очень очень хочеться, но нельзя - то можно !!!!!!!!
17. Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
18. Студенту нельзя жениться, будет заниматься только женой- появятся хвосты, будет заниматься только учебой- появятся рога, а будет заниматься и тем и другим- отбросит копыта!
19. Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
20. Лопатка от сапера недалеко падает...
21. Все, чего в жизни осталось хорошего, либо аморально, либо противозаконно, либо ведет к ожирению.
22. Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
23. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
24. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
25. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
26. Лучше пузо от пива, чем горб от работы!!!
27. Семь раз отпей, один раз отлей.
28. Слезая горю не поможешь.
29. Отдам концы в хорошие руки.
30. Утро вечера дряннее.
31. Дурная голова, трусам покоя не дает!
32. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!!!
33. Мой дядя самых честных грабил.
34. Протяну ноги в хорошие руки.
35. Ложись, девка, большая и маленькая.
36. Свято место бюстом не бывает.
37. Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
38. Не свисти - девок не будет!
39. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
40. И баба с возу, и волки сыты.
41. Чем дальше в лес, тем третий лишний.
42. Сытый конному не пеший.
43. УБЕЙ БОБРА! СПАСИ ДЕРЕВО!
44. Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
45. Я сам себе сама!
46. Русская водка - не дай себе просохнуть.
47. Пиво подошло к концу.
48. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
49. В ногах правды нет, она между ними!
50. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу!!!
51. Почем вы девушки красивых любите?
52. Я все могу - пахать, носить, давать, просить, железо гнуть...
53. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
54. Обиваю двери кожей заказчика.
55. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
56. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.
57. Ежедневно Ваша - проститутка Маша!
58. Как мне убедить свой желудок, что моя жена вкусно готовит.
59. Интуиция способность головы чувствовать задницей.
60. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!!!
61. Интересная особенность: как лягу спать в ботинках - почему-то утром всегда голова болит...
62. В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
63. Руки есть, жены не надо.
64. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
65. Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.
66. Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.
67. Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
68. Я ноги разведу руками...
69. Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
70. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
71. Когда я нетрезв, мой член нерезв.
72. Не так я вас любил, как вы стонали...
73. Всю ночь ты не смыкала ног...
74. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
75. В поисках приключений главную роль играет не голова.
76. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
77. Плевать на всё можно только тогда, когда всё у тебя есть.
78. Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
79. После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.
80. Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
81. Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
82. Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
83. идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не споирт и... НЕ СУЩЕСТВУЕТ...
84. порнография отличается от эротики тем,что эротика вызывает желание сопереживать. а порнография - соучаствовать...
85. Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел!
86. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу.
87. Курить не бросим,но пить будем!
88. Вот так они и оказались по разные стороны презерватива.
89. Красивая женщина для глаз -рай,для души ад, а для кармана-чистилище!
90. И наша улица будет на вашем празднике!
91. В раю хорошо - зато в аду общество.
92. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
93. У нас с ним много очень общего: я люблю его и он любит себя...
94. В конце концов, среди концов, найдется ,наконец, конец! Конец, который нужен наконец!
95. Никогда не откладывай на завтра, откладывай на послезавтра, и у тебя всегда будет два свободных дня в запасе.
96. Вы снова здесь? Как вы непостоянны...
97. Идут года мне все еще за тридцать.
98. Не пойман, не кайф!
99. А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
100. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
101. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
102. Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
103. Покончил жизнь самообжорством.
104. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
105. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
106. Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
107. Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
108. Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
109. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
110. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
111. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
112. Секс-это плата женщины за брак, брак - это плата мужчины за секс.
113. Если выпил в новый год, дед мороз не виноват!
114. У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
115. Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
116. Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
117. Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
118. Напилась- веди себя доступно!!!
119. ТЕБЯ СЕЙЧАС ПОСЛАТЬ ИЛИ ПО ФАКСУ???
120. ЕСЛИ ВАМ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ НЕ УМЕЕТЕ ЖИТЬ ЗНАЧИТ ВЫ ЖИВЕТЕ ПРАВИЛЬНО!
121. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
122. Относитесь к сексу с юмором. Не встал-похохотали и баиньки...




Добавлено спустя 9 минут 58 секунд:

123. Козлами женщины называют тех мужчин, из кого не удалось сделать баранов.

[Barukh]

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124
зоопарк "Хенд мейд"...

[Ex]

Тихо сзади подошел, тиха всунул и пошел?-тапки.

[boris123]

http://gorodok.tv/episode_play?id=57
Помощь на дороге!!! Жизненно!!

[ЕвгенийСан]

Vlad SPb,
про булкина сильная поэма автору-уважуха.Талантище

[Махненко]

Нашел на karaul.ru, понравилось.
сказочный долбобиип
/ 13:42 15.05.07

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

[Ex]

Махненко,спасибо,повеселил.Албанский спас фокус-жесть.
По теме прикол:
Диавол хоть и водит ладо,но гламурицо как надо.

[ил-31]

Махненко, зачотище, повеселил

[NahimoFF]

Махненко,
пять балов !!!!! присниться мне сегодня "сказачный на вобщем...."

[Vlad SPb]