ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Sergio]

Андрей наклеич выложил

http://foto.nakley-ka.ru/pictss/2/2007- ... -08-10.jpg

[ил-31]

Sergio,андрей -жжоте

[Digital]

Да уж менты лоб в лоб это понтово!
Где-то пол года назад была фотка в нете где скорая и менты на перекрёстке в лобешник поцеловались.И потом доказывали друг другу,что оба с люстрой и крякалками ехали,типа у всех важные дела были,я проголосовал за 03!

[[ZLOY]GLB]

Да уж менты лоб в лоб это понтово!
Где-то пол года назад была фотка в нете где скорая и менты на перекрёстке в лобешник поцеловались.И потом доказывали друг другу,что оба с люстрой и крякалками ехали,типа у всех важные дела были,я проголосовал за 03!

Аналогично, хотя и те и другие денег за свои услуги просят, но гайцы в отличие от скорой жизнь вряд-ли кому спасти могут...

[serdges]

Cамые уникальные, захватывающие и невероятные кадры, которые когда-либо попадали на телевизионные экраны. Перед зрителями разворачиваются настоящие захватывающие драмы – преследование полицейскими опасных преступников, удивительные катаклизмы природы, кораблекрушения и аварии, взрывы и падения метеоритов и многое другое.

ftp://intv:[email protected]/samoe.nev ... 006.ru.avi

Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:

[ZLOY]GLB,
Справедливости ради, ;:" Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся мне ГАИшники....."

[Infinity]

Точность - вежливость снайпера ... : )
...а вежливость , как известно , лучшее оружие вора !

" Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в кармане......

ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое - с баааальшим бриллиантом.

Вот так."

Ну и ещё одна притча в догонку , очень она мне понравилась...

"У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг."

[[ZLOY]GLB]

[ZLOY]GLB,
Справедливости ради, ;:" Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся мне ГАИшники....."

странно, обычно эта фраза более распространена в приграничных странах, я ее чаще на форуме авто.вл.ру встречал

[[ZLOY]GLB]

Травма. - Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось, и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал "феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само рассосется. –






Эта история случилась, когда я учился на втором курсе медицинского института. Дабы не смущать тех, кто может оказаться знакомых – не буду указывать в каком именно и где. В процессе обучения нам планировалось посещение не то музея, не то довольно обширного набора учебных пособий. А поскольку городок наш был немалым, то, естественно, всего этого со временем набралось навалом. Ну и в процессе экскурсии это входило в один из курсов предмета. Наша группа – человек 20 переходила от одного стенда к другому, ну, и как везде это принято все сопровождалось комментариями, иногда весьма «солеными». В принципе зрелище представляющее набор внутренностей человека, а тем более по частям, да еще и представляющее образец чего-то там при таком-то заболевании – надоедливое. И наша группа продолжала развлекаться как всегда… Только вот почему-то все группы, когда подходили к одному из стендов почему-то замолкали, причем надолго. Ну, и наша группа, проходя мимо чего-то, весьма сопровождавшегося шутками, более предназначенным группе противоположного пола (то есть девчата с параллельного курса), подошла к ним. Девчата вдруг одновременно притихли, их взгляды как-то вдруг направились в одну сторону, лица порозовели…. Нам это стало интересно. Подошли поближе и… Челюсти не звенели, падая на пол. Наши лица как-то вдруг приняли удивленное выражение. Повисла тишина. Было слышно как дышат человек эдак 30. На стенде, том самом, стояла здоровенная банка, с формалином, а в ней… Огромное… мужское … достоинство… эдак с полметра. О диаметре речи вообще не идет. Нам стало даже стыдно. Тут вон какая штуковина, а мы… молодые юнцы, коим еще нет и 20 лет. Ну постояли, поокали, и обалдевшие отошли оттуда. Потом уже, когда вышли из этой экспозиции набрались смелости и все же расспросили местного – экскурсовода-хранителя. Откуда это? И получили вот такой ответ: Лет несколько назад работал мужичок. Обычный такой, спокойный нормальный типичный работяга на полувоенном заводе. Назовем его Петрович. Что они там производили, уже неизвестно. И возвращался он как-то с работы. Ходил он через одну и ту-же проходную, привычка. А в тот вечер там поменялась вахтерша. И дет он мимо нее, задумчивый, с мыслью с кем он сегодня хряпнет грамм 200 или опять в домино рубаться… И тормозит его эта вахтерша. Петрович? Что это у тебя? Несешь что? Здурел? Да ничего я не несу, с ума сошла? Петрович, колись. Что утырил? Да ничего нет, отстань! Делать тебе нечего. Вахтерша что-то у него усмотрела, что явно выпирало… Ну ладно… щас вызову… Сам нарвался. И начинает вызывать охрану. Петрович стоит пока погруженный в свои мысли. Появляется охрана минуты так через три. Петрович? Ты что? На старости лет с ума съехал? Ладно, доставай, разойдемся по-хорошему! Да нет у меня ничего! Далее происходит процесс препирания. В результате чего уже вызывают парторга цеха. А поскольку время было доперестроечное, сей процесс не сулил ничего хорошего. Ни парторгу, ни начальнику цеха, не говоря уже о самом Петровиче, которому мог светить срок. Появляется через полчаса парторг. Теперь уже виновника происшедшего начинает стыдить, причем безрезультатно, еще один человек, разметая угрозы посерьезней. В конце концов, пришлось вызвать и начальника цеха. Поскольку дело принимает уже серьезный оборот. Далее такая картина: появляется начальник цеха. Начинает речь сначала, смысл ее прежний. Петровичу надоело. Он, озверевший от сиих речей. Начинает: Да замолкните вы все! За…. и! Нате, смотрите! Расстегивает штаны и достает… то самое свое достоинство. Тишина. Народ минуты 2 не шевелился. Потом, все же кто-то из охраны обрел дар речи и вызвал скорую. Причина элементарная. Во-первых – прекратить это происшествие, потому как надо было составлять бумаги. И во-вторых: ну просто физически не может быт такое у человека! Что-то здесь не так. Приехала скорая, и все притихло. Петровича больше никто на заводе не видел. Оказалось что у него самый элементарный рак. Причем запушенный. Сами подумайте: любой нормальный человек с таким…. Побоялся бы идти к врачу. Зато в местном институте потом появился вот такой экспонат. P.S. Вот так-то. Если вы видите (особенно касается женского пола) что у человека эдакая… вот штука. Подумайте. Либо что-то не так, либо … лучше меньше да здоровее!!!




На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!





Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.


Cлучай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, чтоб не упасть в грязь лицом, взял со стола сардельку и засунул... Сарделька теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, парень двигает туда сюда сардельку. Тут подруга и говорит парню:
- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

[Махненко]

Посадили в СИЗО дядьку взрослого, в камере человек 30 сидит уже. Подходит к дядьке шнырь и говорит, ну что, мужик, выбирай, пику в глаз, или в попу раз? Дядька осмотрелся вокруг и спрашивает: вы всех так встречаете? ВСЕХ !!!, дядька вздохнул и стал штаны снимать. Ему и говорят, с ума, мол, сошел, петухом хочешь стать? А дядька и говорит что он порядков местных не знает, но видит, что в камере одноглазых нет!

[Vlad SPb]

В Таллинне эстонец заходит в лифт:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. Просто не топят.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Не знаю... Руки что ль сломайте...

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел…»

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Два раза за день...»

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

Добавлено спустя 19 минут 14 секунд:

Политики отжигают

http://x-cyberdropz.nnm.ru/politiki_otzhigayut

[Михаил]

Это что, заготовки на зиму в погребочке :?: . А мы там по-старинке картошку с солёными огурцами храним ...

[Vlad SPb]

Михаил,

Э-э-э, не то вы там храните...

[FRIENDEEWOD]

Тоже внесу свою лепту.

[Махненко]

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[serdges]

[ZLOY]GLB,
Справедливости ради, ;:" Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся мне ГАИшники....."

странно, обычно эта фраза более распространена в приграничных странах, я ее чаще на форуме авто.вл.ру встречал

Я это не по наслышке. Просто мы с сыном заказали себе по машине и за всё это время мы ТАКОГО натерпелись , да под занавес во владике таможня преподнесла сюрприз.... выпустили новый указ по поводу растаможки конструкторов. ......Я в шоке!!!