ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Vlad SPb]

Infinity,

Новые тарифные планы продажи колбасы:


1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

(c) FIDO



А вот криатиффчег

[Andrey]

"Хлопай ресницами и взлетай", - напевали хулиганы, откручивая винт у Карлсона.

[Махненко]

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках .ВАHЮ....
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная жопа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
.А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
.Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию...
.У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! .
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
.ТРАХ!!! .
.ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.!
.БАБАХ! .
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
.А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! .
.БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа .ВАHЮ. на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хер... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Hавстречу родным серым шинелям...
.Братцы... спасите... убивают! .
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...
... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат...
...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?

[[ZLOY]GLB]

а про тонировку полностью не согласен, сам затонирован (лобовое вообще не тонировано, а передние боковые слабее остального салона), и считаю что тонировка это личное дело каждого.... Кстати в голосовании на http://www.rbc.ru большинство голосов было ЗА тонированные машины... Особенно убивают фразы некоторых людей, которые говорят что хотят вокруг себя на 3-4 машины чтобы все сквозь салоны просматривалось, а какого им беднем через газели-фургоны просматриваться интересно, может как в джеймс-бонде очки с рентгеном себе покупают?!

[serdges]

Любителям кошек---кошка -пианистка

http://fishki.net/comment.php?id=17816

кошки развлекаются

http://fishki.net/comment.php?id=17760

[Digital]

Может и баян...
Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке"
и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить
документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что
он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор,
попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик
не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил
жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома.
На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд.
У хозяина спросили:
-Где Вы были вчера вечером?
-Дома.
-Мы могли бы посмотреть на ваш автомобиль?
-Да,он в гараже.
Его довезли до гаража на патрульной машине.Мужик открывая ворота своего
гаража испытал шок,там стоял автомобиль ГИБДД со включенной мигалкой.

Добавлено спустя 20 минут 39 секунд:

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто нить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пивоJ
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол

[ил-31]

Digital, жжошь, ,+1

[Barukh]

ил-31,
Я другой вариант знаю:
Представитель Запада - силой раскрыл животине пасть, впихнул ложку с горчицей, заставил проглотить, и говорит:"Это наш, западный подход к внешнеполитическим вопросам - силовой".
Представитель Восточной (Азиатской) культуры продемонстрировал другой подход к тем же проблемам - с помощью шприца нафаршировал кусок колбасы горчицей, кота же перед этим три дня не кормил. Голодный кот слопал, не поморщившись. И пояснил:"наш метод - вынудить оппонента принять выгодные нам условия, но так, чтобы он думал, что действует добровольно..."
Россиянин усмехается - "Фуфло это ребята! Я Вам покажу как мы делаем!" - с этими словами мажет коту горчицей вокруг-да-около хвоста. Скотинка с воем вылизывается, товарищь комментирует - "Вот это по-нашему - через Жо..., но с песнями!"

Добавлено спустя 11 минут 34 секунды:

Махненко,
:jok: До слез! Спасибо!!!

[Infinity]

Эстонский пограничник подходит к машине Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, обалдел? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Да причм тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу-полицаю, а тот ни в какую. Наконец, наши не выдерживают:
- Задолбал уже! Зови своего начальника!
- Мой начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат-уно, едут трое.
* * * *
США направили в Ирак очередной воинский контингент численностью 20000 человек. Ученые подсчитали, что такими темпами всё население США сможет перебраться в Ирак лишь к 2198 году.
* * * *
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
+++++++++++++++++++++++++++++++
NOTRЕ-DAMЕ DE ВИНДА

Пpогpаммеp:
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...

Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чёpт с тобой!
...И чёpт с тобой!!!

(с) Автор неизвестен

+++++++++++++++++++++++++++++
КОРЕЙСКИЙ САЛАТИК

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего понемногу и продавцу комплименты отпускает:
- Вкусное всё, но уж больно перчённое, хотя нам, гурманам, и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнул, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов.
Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше - на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает. (Это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах его не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках, естественно, не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его, между прочим, два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и всё национальное просто мечтает попробовать:
- Я, говорит, и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки он самую здоровую ложку выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень. Оно и правильно - пресно и сухо. Тогда он этой ложечкой, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил.
Корейцы аж замерли, они ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил.
Морда стала красная, пот с него попёр, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и побежал в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой запивать - это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь, тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но всё равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали что с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит всё, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там всё горит, как будто раскаленную кочергу засунули! Глисты оказывается у меня были - так померли, блин! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал...

(с) Автор неизвестен

[Vlad SPb]

Блондинка заправляется

[Махненко]

jok До слез! Спасибо!!!

Я сам дня два хихикал!

Добавлю немного, нашел на http://www.akuma.ru

[Vlad SPb]

============
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы пи.ю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Автор неизвестен
=======

[Digital]

:!: :!: :!:

[ил-31]

Вопрос армянскому радио-почему у запорожца фары круглые?
Ответ-еслиб вам в :sad: двигатель вставили ,у вас тоже б глаза круглые были

[Vlad SPb]

Тут я в четверг с утреца анекдот сфоткал.
(выезд из рукава на основную проезжую часть)

Водитель Хонды объясняет гайцу: - я месяц, не рассчитал, думал, проскочу.
Водитель Вольво: - я 30 лет, всё рассчитал, хрен у меня проскочишь :!: