ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[[ZLOY]GLB]

http://video.mail.ru/mail/korob-off/3412/3853.html - видеоролик про прикол ментоса + диетическая кока-кола... 1500 таблеток ментоса и 250 2-ух литровых бутылок кока-колы.

http://video.mail.ru/mail/korob-off/3412/3840.html - второй видеоролик....

НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ!!! Ввиду легкодоступности приобретения комплектующих для опыта в любой палатке и магазине, а то квартиру отмывать придется долго



[/url]

[mi-shok]

Мы с япами долго работали ихнего переводчика удалось споить на второй год только Допился до того, что когда Ихтиандра вызывал так и заснул мордой в унитаз. Залезали через верх, кабинку открыть, что б его, бедолагу, вытащить. Другого в японии на банкете, дернул чертпоказать как русские пьют . Унас старпом, первый стакан граненый, выпивал полный, а потом по полстакана пил. А Оми сан решил показать своему боссу. Правда налил "Сантори", и полстакана, а не полный. Так босс его уволил, сказал боюсь, что сопьется
А я с ними пил, так они свое виски, разбавляют содовой где то 1/4. И сидят язык там полощут. Вот одного я и заставил русской водки выпить, без содовой а до этой рюмки, он выпил еще два своих морса. Его срубило через восемь минут(сильный попался). Я его на себе, в его каюту и отволок. Увидел его через четыре дня. Он был доволен как стадо мамонтов, и на посиделки набиваться начал, уже с коллегами.
А на счет автопереводчиков вещь уматная. Мы частушки забивали на русском языке, переводили на аглицкий, потом опять на русский. Ржали долго

[ivi]

Преамбула:
Сегодня поехал на работу, а у нас от дома спуск с поворотом на 90 градусов. Причем спуск такой нехилый. Есть объездная дорога. В основном все по ней ездят, но она очень разбита, поэтому те, кто на полном приводе, едут по этой дороге. Гляжу, таксист на бордюре висит. Он не первый. Только я за эту зиму 6 машин таксистских оттуда выволок, а скока их всего было? Они таксисты народ лихой, без шипов ездят или им шипы не дают? Не знаю, но не в этом суть. Естественно он не вписался в поворот и вылетел на бордюр. А бордюр там, надо сказать, хорошей высоты и за бордюром, как водится, кувет метровой глубины. Вобщем висит так, что переднее колесо до земли не достает. Уже успели подъехать еще 2 таксиста и пытаются эту пятеру раскачать и вытолкать обратно. Я подошел к таксисту и говорю: за 100 рублев я тебя выдерну. Таксистам я из принципа бесплатно ничего не делаю - достали беспредельничать на дорогах! Он сначала помялся. Эта жаба еще думает, стоит ли связываться со мной или нет? Потом начал, что задом на этот подъем я его не выдерну, потом, что выручку еще не сделал. Я ему - ты че, типа, тут весь день висеть собрался? Эдак ты никогда ничего не заработаешь. Поскрипел он остатками мозгов - смотрю полез за баблом. Мне не то, чтобы этот стольник так уперся - дело принципа. Хорошим людям я помогаю всегда и бесплатно, но таксистам - только за деньги! И причем меня такое зло взяло, когда я увидел, как он жопит этот стольник, что я влупил по газам так, что выволок его оттуда вместе с бордюром. Стольник-то он мне отдал, а вот тяги наверно погнул, но это его проблема - лихачить не будет. Мы с дружбаном поехали дальше на работу, работаем мы в одном отделе и живем в одном доме, так уж вышло.
Амбула:
Тут дружбана осеняет идея! Он говорит: А давай я такси буду вызывать по указанному адресу. Они без башни - все там будут, дорога-то одна, а ты их будешь вытаскивать. За день назашибаем больше чем на работе!

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Еще тут по пути анекдот вспомнил.

-Мужики! А у меня девятка!
-Ну!!!... Что поменял, у тебя же шестерка была?
-Не! Перевернул!

[[ZLOY]GLB]

жестоко
Имхо газелисты на маршрутках и ары на шестерках и копейках куда безбашеннее чем ОФИЦИАЛЬНЫЕ таксисты... Хотя это видимо в Москве так только, а вот когда по Железнодорожному катался от местных таксистов также ахреневал.

Неделю назад одного такого вконец оборзевшего частника пришлось с левой полосы (в 10 вечера на дороге где по две полосы в каждую сторону) сгонять встав за ним врубив дальний и нажав бесперерывно на сигнал... (Хорошо ему что возмущаться не рискнул, а то я уже на боевое настроение настроился в плане пообщатся). Ему по ходу уже впадлу было к обочине отъехать как увидел поднятую руку так и тормознул в левом ряду включив аварийку и начав цену обсуждать...

[ivi]

Тебе хорошо! А у меня сигнал сдох и все времени не найду, чтобы починить. Представляешь, что внутри творится, когда упрешься в такого вот оленя и возмутится нечем? Зато нервы тренирует будь здоров! По началу дергался как-то. Сейчас забил на все и стою жду. Отсутствие сигнала учит философски относится к жизни. С налету не вышло отремонтировать сигнал: предохранитель "Horn" целый, сам сигнал работает. Не приходит напряжение от баранки на релюшку при ее нажатии. Мож кто подскажет где копать? Я понял, что проблема глубже, может даже в проводах, но зимой разбирать рулевую колонку и торпедо что-то не улыбается. Мож еще какая засада по-проще есть?

[ил-31]

Вообще то таксистами люди становятся не от хорошей жизни.Особенно частниками.Зарабатывают они там копейки ,а машина убивается на сумму ,раза в 2 больше ,чем зарабатывают. Безработица у нас сейчас -как скрытая ,так и явная. А вот тех таксеров ,что драгдилеров возят -сам презираю,и никогда цыган старался не возить-в тачках разных в свое время немало подрабатывал.Да и убивают их часто -те же нарки или просто отморозки всякие -у нас чуть ли не каждую неделю про то слышишь.А что делать -людям надо как то жить и семью кормить. У нас с с того времени ,как воровской евразхолдинг захватил кузбасс с благословения молдагазыевича ,уже в общей сложности тыщ 5 человек уволили ,и еще собираются.А остальным зарплату в 1,5 раза срезали.А что творится в ХМАО! Там в последний раз ,когда работяги митинговали ,СБ раздали боевые патроны и дали приказ -в случае чего -стрелять на поражение! А вы гворите -таксеры.Торопятся они потому,что если будешь ездить медленно ,то заказы хорошие давать перестанут,а потом и вообще попросят.

[BUS леворукий]

Едут в купе: Русский, Кубинец, Американец и Юрист.
Русский налил водки стакан махнул, и говорит: унас в России водки море мы ее девать не знаем куда и остатки в бутылке для понтов выбрасывает в окно (ИМХО вообще то на русского не похоже )
Кубинец глядя на русского достал коробку сигар закурил одну а остальные со словами, а у нас их девать некуда-в окно выбросил.
Американец посмотрел на это и молча стал выталкивать в окно Юриста

Перебегала бабушка дорогу в неположенном месте. Сбивает ее шестисотый мерс, в мерс сзади влетает Гелендваген, в него сзади Порш Койон, в него Ламбоджини....а сзади в них влетает бензовоз и все это дело загорается. Мужик из мерса выскакивает, и прикуривая от такого костра произносит: "Эх...красиво ушла бабушка"

[nsg]

BUS леворукий,
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик,- от всех не улетишь!

[Vlad SPb]

пару историй из сети

==========================
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить).
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает.

Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

==========================

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ххх, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть, - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до хх.08.04
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту (уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с уверенностью и наглостью
спрашиваю: есть разрешение на прибор, он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показывает оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами молча отдал мне документы.
Еще через час я был дома.
=====================

и почти реальная

===================

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?

Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... инспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к себе в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - На, вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.......



Добавлено спустя 3 минуты:

Как стать красивым после Фотошопа:
http://www.idigitdesign.com/blog/2006/1 ... -of-beauty

после загрузки наведи мышку на фотку и...почувствуй разницу, что было до того

Добавлено спустя 16 минут 45 секунд:

Бензинчик нахаляву
15.01.07
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

=================
Это серьёзно:

Шнобелевская премия 2006

Гарвардский yниверситет объявил в четверг лауреатов шуточной альтернативы Нобелевской премии «за самые невероятные научные исследования» в 2006 году.

В орнитологии премия присуждена (посмертно) Филипу Мэю и Ивану Швабу за исследование и объяснение, почему у дятлов не болит голова. Премия в области пищевых исследований присуждена Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу за доказательство того, что навозные жуки требовательны к качеству навоза.

Премия мира присуждена Говарду Стэплтону за создание электронного прибора, который издает раздражающие звуки, доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Также прибор может быть использован в мобильных телефонах для звонков, которые слышат школьники, но не их учителя.

Премии по литературе получил Даниэль Оппенгеймер за доклад под названием «Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly» («Последствия эрудированного использования эндемичных слов безотносительно к надобности: проблемы ненужного использования длинных слов»).

Премию в области акустики разделили Линн Халпем, Рэндольф Блэйк и Джеймс Хилленбранд за их эксперименты по исследованию причин того, почему людям не нравится звук ногтей, скребущих по классной доске.
Премию по медицине получили Фрэнсис Фесмир за отчет «Прерывание неостановимого икания цифровым ректальным массажем» и Маджед Одех, Гарри Бассан и Ари Оливен за последующее воплощение метода в медицинской практике.

Премию по математике получили Ник Свенсон и Пирс Барнз за вычисление количества экспозиций, которые необходимо сделать при групповой фотографии, чтобы быть уверенным, что ни у кого на снимке не закрыты глаза. В области физики награды удостоились исследования Басиля Одоли и Себастьяна Нойкирха о причинах ломки при сгибании сухих макарон более чем на два кусочка.

Премии в области химии удостоились Антонио Мулет, Хосе Хавьер Бенедито, Хосе Бон и Кармен Россельо за исследование «Влияние температуры на скорость ультразвука в сыре чеддeр».

Наконец, премию по биологии получили Барт Кнольс и Руурд де Йонг за доказательство того, что самок малярийного комара одинаково сильно привлекают запах лимбургского сыра и человеческих ног.

Лауреаты "Шнобелевской" премии 2005:

Физика: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.

Мир: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".

Химия: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.

Литература: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.

Биология: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.

Гидроаэродинамика: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".

Экономика: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.

Питание: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.

История сельского хозяйства: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".

13/10/2006

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:

Цитаты из объяснительных

• Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
• Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
• Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Свидетели аварии прилагаются.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
========================


Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

Бывает и такое ( у пендосов)

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский подал в суд на «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

[Vlad SPb]

Приятное с полезным....

минигольф....

всего за 18 баксов- лужайка, клюшка, пара мячей, флаг и табличка "Не беспокоить"
http://www.boysstuff.co.uk/product.asp?id=13569

[BUS леворукий]

Тормозит гаец мужика. Документы проверил-норма. Аптечка-есть. Огнетушитель-в наличии. Да и престегнут мужик был. И светит все как надо . И техосмотр есть. Ну вобщем придраться не к чему...Гаец говорит -все равно плати. Делать нечего-спорить себе дороже, отчинил мужик стольник, и перед тем как уехать говорит гайцу: знаешь, а ты от СПИДА точно не умрешь...И уезжает. Гаец ничего не понял, задумался...а через пару минут, врубил люстру и кинулся мужика догонять..догнал, тормознул, спрашивает почему мол от СПИДА я, и не умру...говори не бойся, ничего не сделаю за правду. А мужик и отвичает: "Да потому что ты ГАН...ОН"

[ил-31]

BUS леворукий, хоть и баянище -а жжот

[Digital]

Жжоте товарисчы !

[Казак]

http://provincial.nnm.ru/ne_poslat_li_n ... 2ya_seriya

[Vlad SPb]

Казак,

улыбнуло