ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Vlad SPb]

ил-31,

завяжем с япами, вот только научимся бамбук курить

[Digital]

ЖЖошь Влад!
Ну что,Я сбегаю за бабуком!

[Володя.]

* * *
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

* * *

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!

* * *

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние - и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит - все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и -бах! - в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:
- Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!

* * *

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

* * *

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

* * *

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение

* * *

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются как это случилось то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.


* * *
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


* * *

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

* * *

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"



* * *

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Ну молодец!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Ну молодец!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Ну ты загнул!!!

* * *

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.



* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...

* * *

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.


* * *
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
- Проклятые свечи! - ворчит супруг.
- Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер.

* * *

Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии.
- А у меня только две!
- А вы давно ездите?
- Со вчерашнего дня.



* * *

Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.

* * *

Мужик едет на новенькой 8-ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2-м этаже и рожа говорит ему:
- Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
Мужик, сначала офигев, говорит:
- Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
А ему:
- Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

* * *

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
- Вах-вах, целый год копил, ну ладно еще год подкоплю новий куплю.
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
- Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю...
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
- Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с хачиком сверху:
- Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

* * *
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

* * *

Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет:
- За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу?
- К-к-ка-ку-ю стрелу? Я д-а-аже индейца не заметил!

* * *

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

* * *

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

* * *

- Пан Ковальский, что это вы там монтируете на крыше своего "Малыша"?
- Перископ. Видите ли, на прошлой неделе я въехал в большую лужу...

* * *

На автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.

* * *

Карабинер спрашивает водителя:
- Расскажите, как произошла авария?
- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, жена - налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.


* * *

Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

* * *

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!


* * *
- Дело в том, - говорит автолюбитель автоинспектору, - что я специалист-программист ЭВМ.
- Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

* * *

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Се аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком".
Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

* * *

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, - сказал крестьянин.
- Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, - возразил владелец автомобиля.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

* * *

Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю:
1. Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
3. Женщин - они сами не знают куда едут.


* * *

Автомобиль - это приспособление, которое делит человечество на две категории: разбившихся и задавленных.

* * *

- Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу?
- У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
Первый:
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

* * *

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку второй. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже, - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!



* * *

- Ну, кажется, я очень удачно решил проблему с горючим.
- Каким образом?
- Очень просто. Я продал автомобиль и на все деньги купил бензина.

* * *

- Теперь я точно знаю, что так противно скрипело в моем автомобиле.
- И что же?
- Мои новые ботинки.

* * *

Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
- Все-таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: с утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

* * *

- Когда уже ты научишься ездить? - упрекает жена мужа. - Понимаешь! - ответил тот. - Для быстрой езды нужно хорошо водить не только нашу машину, а еще две: ту, что впереди, и ту, что позади нас.


* * *

Супружеская пара едет в "Москвиче". Муж за рулем.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - вдруг говорит жена. - Этого пса, по-моему, мы уже полчаса назад переехали.

* * *

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футбольный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо везти в ремонт.

[Andrey]

Ситуация - Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

[ил-31]

ил-31, а ты хоть раз переводчиками пользовался? Ради прикола попробуй. Чтобы получить хороший анекдот, надо засунуть стихи в переводчик. Хорошее настроение на весь день гарантирую.

Ну так я ж об этом и говорю-и у нас и у япов будет хорошее настроение
А переводчиками я пользовался.

[ivi]

Тут более продвинутый переводчик нужен, как в фильме "Особенности национальной рыбалки".
Ну он же Фин! Кто Фин? Я!

Напоить Япов и Наших и переводчик не нужен.

[прадовод]

фокус... блин!
http://www.latvija.tv/watch.php?id=1530

[gercon]

Джапы как то прилетали на Крайний Север к нам - по экологии. Тогда популярен был спирт Royl. Я сам лично не участвовал, но говороят смогли всё таки их споить и через 3 дня понимали идруг дргуа отлично. А потом япошкам стало очень-очень "плохо" и их эвакуировали. Причём санитарным рейсом в Салехард. Больше мы их не видели....

[ivi]

Крутой трансформер!

http://latvija.tv/watch.php?id=1798

[Borche]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[ил-31]

Borche, можешь денег заработать -продай сюжет в голливуд.Или хотя бы какому -нить писаке -пусть продолжение накатает -то то все удивятся

[Vlad SPb]

видать, у нас в Питере техобслуживание Матрицы из планового стало постоянным

[BUS леворукий]

http://www.autonet.ru/automults/
А вот про гайцов мульты....

[Vlad SPb]

мульты-зачот

[Володя.]

Мльты - супер .....