ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Digital]

Andrey, про запор от души посмеялся!

[Andrey]

http://slil.ru/23625840
5 мб. весит много но оно того стоит.

[Barukh]

Andrey,
А там что? Хоть намекнул бы...

[Andrey]

там прикольный флеш-клип, про девченку-дальтоничку, смотрите

[gercon]

serdges,
ты где это находишь?:app:

[Andrey]

Купили 2 ,блондинки себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно"
Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"

[serdges]

Банальная тема , но я оччень хихикал, если баян то прошу прощения....



Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: <Не надо!!!>.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон <Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина <Малютка>. А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

........( C ) Не моё........


Записка, найденная на лобовом стекле:


Это не шутка !!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ !

С 1 марта 200* года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. N 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#$ пластиковую "сирену" вашей е#$ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б#$%ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#$%ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е#$%ый "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Andrey]

первое уже где-то было, а второе -



Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

[serdges]

http://www.danerd.com/media/1323_funny+ ... ssan+mafia

[Andrey]

============

Вступление

То не ветер в поле дует,
Поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге,
Скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
В задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
Видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
Знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
Бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
От того он круче всех!

============

Часть 1.

Гена едет по проспекту
Музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
Привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
Тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный оппиль
На соседней полосе.

"Эй!",- из оппиля чудила
Замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду
На своей твое дрянцо!"

"Да легко!" - в ответ Геннадий,
Только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик,
Преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
Офигевший оппилист!

Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая х….я!"

============

Часть 2.

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных п….лей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиздеть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, ?
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, ?"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

[mi-shok]

чегойн то на калину всех пробило, ИЛ-31 уже говорил
да ипотом то же самое говорили
да и стихи сочиняли
но на самом деле калов как нажал при "рейсе " газ -
вдруг почуял что творится странное с тачилой счас-
глянул гена -а колеса отвалились и двигла кусок лежит -
не рассчитана машина оказалася на "стрит",
то сработала отсечка -так сказал ему народ-
и пошел пешком наш гена -невезучий КАЛовод
и теперь наш гена слушает сектор газа неспроста -
много мудрого в той песне про
" двойки -восьмерки -тройки-девятки -самые лучшие тачки-и"-
надо было слушать раньше -мож не сел бы на г...но!
Я ничего против не имею про названия. Но посмотрите названия яповские. Небесная линия или мож горизонт(Скайлайн), Большой(Ларго), Ворон(Кра(о)ун). Так же как и названия пароходов, связано с морем, драконы там и т.д. А тут
Родилось на автоВАЗе, не то древо, не то куст
Называется "Калина"(ну название,абсурд)
Скоро будут там рождаться и "Смородина"и "Мак",
Ну названия им дали,
Ждите ВАЗ тире "Косяк".
Сидит же кто то на заводе,
Гипотоламус теребя,
"Калина","Мак","Дубок","Берёза"
А может всё же "Конопля".
Когда же блин меня отпустит,
Наверно лишнего курнул.
Ох,щас опять накроет....,
Для азиатов "Саксаул".
Ну а суть в стихах простая.
Как машину не зови.
Знают все,
Ведро с болтами,
ВАЗовские жигули.
Ну а вам признаюсь честно.
Я "помойке"очень рад.
Потому что твёрдо знаю.
Басик мой не ЗООСАД.

[Andrey]

mi-shok, БРАВО

[serdges]

mi-shok,
=D> =D> =D> :hah: :hah: :hah:

[Andrey]

Едет турист в Грузии по горному серпантину и видит дорожный знак "Буква Н", подумал что за странный знак и едет дальше. На следующем повороте видит другой знак - "пустой ящик из под пива", опять подумал что за знаки странные, и едет дальше. На следующем повороте видит еще один знак - "Нарисован писающий мальчик", и тут он совсем задумался об всем увиденном и врезается в скалу!
Выходит злой из разбитой в дребезги машины и срывает злость на проходившего мимо пастуха:
- Что за идиотские знаки в этих местах. Сначала какая-то буква "ЭН", потом какой-то пустой ящик, а здесь вообще мальчик писяет.
-Во-первых не "ЭН", а "НЭ"! Во-вторых не ящик, а ТАРА! В третьих не Мальчик писяет, а ПИСЯ!
: НЭ ТАРА ПИСЯ!!!"

[Одессит]

А мне вот привезли из г.Бендеры (Приднестровье).
Прилагаю скан с оригинальной упаковки.
http://www.sky.od.ua/~eugeny/sps.jpg