ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Казак]

Вот нашел , только в другом месте Почитайте = это СУПЕР :!: :!: :!:

[Казак]

Извеняюсь :!: Забыл указать сссссссыыыылку
http://www.awd.ru/student.htm

[Barukh]

Это что за шуточки "ниже пояса"???

[Barukh]

Интересно, кто это "под меня" так грубо работает???

[Кулибин]

Barukh, ну зачем же так. А если детишки наши здесь окажутся, какой пример для них мы подаем.

[Barukh]

Кулибин, и все остальные одноклубники . Приношу свои извинения за неизвестного мне хулигана, который, каким-то образом использовав мой ник, напихал в форум всякую гадость! Хорошо еще, что "правка" сработала, и мне удалось убрать эту дрянь...

И я, бывает, крепко выражаюсь...
Но отчего, ты, мальчик, не умеешь
вставлять в свой мат обычные слова?

[SleepingSun]

Я у девюшка юнной бил ночью в гостях .Утром еду на тачка соей я домой.Как всегда забиваю дэжурний косяк :kos: . Штоби ехать мнэ било совсем веселей. Ай косяк мой косяк! Косячек анаши! Я одын дакурыл забиваю другой :sleep: .Вдруг сиржант из ГАИ тормазыт мой машин :shocked: .Помоги дорогой!Помоги дорогой!Гаварыт поломался совсэм мой мотор.Доташы до поста а иначе каюк.Атвэчаю-канэшно!Какой разговор?Прицепляйте к мой волво вы свой развалюх.И они прицепились ко мне-ишяки!Пятьдесят километров мой вольво пошел.И уже перестал я считать косяки.Ах кумар-хараше!Ах кумар-хараше! И когда у меня замутился мозги.А о девюшка вспомнил! моей красоты!Оглянулся назад-О Аллах помоги!Вай-менты на хвосте!Вай менты на хвосте!Я прибавиль газку но они не отсталь.Значит точно за мною погоня-спешат.И я скорость уже догоняю до ста.И с собой у мена килеграмм анаша.А они все за мной-вай какой паразит.Неужели у них большей мощность движка?И уже в микрофон мне кричат-тормози.И включают мигалка на ста сорока.Все к абочина жмут у нас на пути.Я сто сэмдесать вижал-и понял баран.Так -же ведь не когда мне от них не уйти!Я папробую их заметать по дворам.И шярахался в стороны с визгом народ.Вай -какие водитель в милиций пошли.Раз пятьсот не вписались они в поворот.Всэ подъезды заборы и урны снэсли.И отсталы они на четвертом часу.Вай каво захатэли поймать по двору?Я косяк забиваю- машин тармажю.Вихажю из машина сменить номера.Вдруг смотру-Что такой?Как будто би хвост.Из машина моей виростал из-зада.Присмотрелься получше-так это же трос.Ржявий бампер на нем-вай какая беда.И на долго прощай мой родимий кишляк!Здравствуй Северный город-проклятый Инта!Здравствуй черний сухарь и холодний барак!Вот и деляй добро этим подлим ментам! Армянский стих!

Гы!!! Армянский стих.. Это песня барда-сатирика Дмитрия Московского - называется "Косячок". Кстати - история, т.е. песня написана по реальным событиям.

[Григорий Борисович]

Война и Microsoft.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в
кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь!
Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на
новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью
переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из
лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что
приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше,
зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то
металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с
редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой
заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь
война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а
поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug?n?Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в
воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную
цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в
котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо
покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не
выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет
швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые
виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась,
и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -
невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет
дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного
производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем
рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а
также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет
"Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из
полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая
точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила
система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил
кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно
осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так
быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением
принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для
пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая
над самой кабиной.
Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из
неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост
самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и,
оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула
вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой
опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и
впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая
точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и
нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -
Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком
поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину
из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло"
светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и
"Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая
ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить
задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона
особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать
сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и
понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива
полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных
часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в
одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -
Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа
winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли,
скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один
слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом
Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника",
рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран
радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на
изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и
система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0).
Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для
катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при
катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди
наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше
не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел
самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на
цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину
вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть
систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите
любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars
2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные
сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом
режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только
ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject",
ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу
выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным
усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским
агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен
новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно
опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье,
что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что
и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая
милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий
компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских
компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. -
За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал

[ПоручикИванов]

История про японский микроавтобус:
http://www.supreme2.ru/humor/stories/8.html

[Григорий Борисович]

Hello, All!

Автосервис. Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним
болтает.
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я
тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК:
- Перебирай.....

[Barukh]

Григорий Борисович, БЛЕСК!!!

[Barukh]

http://ziza.ru/2005/05/18/znamenitaya-lyagushka.html

[jogan]

Barukh, прикольно нашим детям очень понравилось!

[Григорий Борисович]

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

[EVER]

Йа плакаль...
Полезно знать!
======
Рассказываю...

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Предлагаем сжечь.
Да прямо тут.
Непонимание с Мишиной стороны.

Ладно, тогда отравить.
(хотя вроде и сам отравиться должен со временем, когда всосет Мишиной крови более ПДК на клещиную тушку...)
Миша опять как-то недобро смотрит.

Ну ладно, что остается?
Правильно, душить.
Кто-то вспомнил, что "садисты в белых халатах" как-то над собратом этого животного издевались так:
обмазывали его вазелином и ждали когда он весь запасенный воздух выдышит.
Сволочи...

Но Миша на это реагирует с энтузиазмом.
Ладно, что не сделаешь для хорошего товарища - будем душить.
Клещ жадно вдохнул, набрав полное пузо воздуха... но тут выяснилось, что вазелина нет.
Ну просто категорически нет.
Как-то никто не догадался захватить этот наинеобходимейший инструмент душения животных ползающего
типа...
Миша грустит.
Клещ облегченно выпускает воздух.

Но тут возникает мысль обмазать его машинным маслом.
Все по взрослому: 10W40, SAE, CF, все дела...
Возникла - сделали.
Тут же достается масло и выливается в клеща.
Он от неожиданности ни воздуха не набрал ни глаза не зажмурил - начинает вертеться (но зубы не разжимает
- принципиальный).

Усадили Мишу в тенек, на пенек, выдали поллитру масла и пробку для облегчения процесса нанесения масла
на клеща посредством обмакивания пальца и обтирания клещевой тушки.
Ждем когда что-то поможет, т.к. рассудили, что либо пенек, либо тенек, либо поллитра подействуют на Мишу
благосклонно и к нам вернется прежний жизнерадостный и многоопытный товарищ вместо этого злобствующего
борца с чужой жизнью.
Ждем.
Ага.
Миша периодически смазывает клещу спинку.
Нравится тому или нет не понять - глаза зажмурены, ноги шевелятся. То ли агонизирует то ли
наслаждается...

Идут годы...
Всмысле, этот процесс продолжается.
Народ потихоньку оттаивает и начинает веселить Мишу байками о том "как у нас в поселке одного клещ
тяпнул и он теперь мигает, кивает головой и приседает одновременно".
Миша индифирентен.
Как-то подозрительно сосредоточен на клеще, на лице легкая улыбка.
Переглядываемся - вроде должна быть температура, а тут улыбка.
Странно...

Пытаемся втянуть Мишу в беседу о том, сколько ему осталось.
Звероводы все собрались патентованные, но мнения расходятся.
Кто-то дает сутки, кто-то пару дней.
Некоторые оптимисты утверждают что ждать надо уже вот-вот, и пристально следят за выражением лица Миши.
Беседой Миша невоспитанно манкирует и обсуждение затихает.

Владеющие техникой делают серию снимков, чтобы проследить течение болезни, но даже пристальное
разглядывание не выявляет отличий в фотографиях.
Становится скучновато...
Решаем уточнить сколько Миша тут планирует сидеть и, если долго, то может совместить с обедом?

Миша думает, а потом принимает суровое решение по расставанию с животным.
Ага.
Миша начинает тащить клеща за ноги.
Тот отбрыкивается.
Слышно как клещ матерится... сквозь стиснутые насмерть зубы.
Скользкий от масла - выскальзывает из пальцев.

Народ понял, что настал момент проявить настоящую походную смекалку.
Лучшими тут, без конкурса, надо признать Илью и Серегу, которые приволокли супер-лопатку от Рэмбо (это
кутюрье такой).
Складная походная лопатка шириной в ладонь, с заостренной кромкой, пилой на боковине и кишкозацепом,
очень полезным при походе вштыковую.
Короче , просто незаменимая мегавещь, если идти войной на телепузиков или откапывать детские
внедорожники из песочниц.
В рукоятке у этой лопатки, как и положено, помимо компаса, находится секретное отделение с иглой и
нитками (для долговечности, замененными китайским производителем на леску).
Сергей, в пять секунд, отхватывает кусок лески, делает микролассо и набрасывает на хищника.

С первой попытки цепляется за, хм... попу. Этот подход признается несерьезным.
Со второй оказывается, что длинна оставленных на лассо усов не дает как следут намотать леску на кулак и
рвануть.
С третьего делается идеальное лассо и набрасывается точно - прямо вокруг хобота впившегося хищника.

Честное слово, не знаю как кому, а меня прям слезы на глаза наворачивались...
Ну а слова Миши "Не отпускает, гад, держит" воспринял вообще как форменное издевательство.
Вот представте сами: укусили вы, к примеру, батон хлеба.
Крепко так, глубоко, чтоб врагам не досталось.
Представили?
Ага, а теперь мысленно накиньте себе на кусалку веревочную петлю (а еще лучше с товарищем поставьте
эксперимент - так нагляднее).
Что получится?
Правильно, кусательная часть окажется надежно притянута петлей к батону.
Теперь пусть ваш товарищ затянет петлю и подергает со словами "Отпусти, гад!".
Вот именно!
И клещ уже и сам не рад что вцепился, и всеми ногами уперся отдираясь, а деваться-то некуда - привязали.

В общем Миша клеща тянул, раскачивал из стороны в сторону, подергивал...
С предсказуемым результатом.
Клещ плакал но держал.
В конце-концов победила физическая сила и клещ был отодран "с мясом".
Но доесть ему не дали т.к. в процессе всех этих издевательств, кажись, повредили ему конструкцию.
Во всяком случае, когда его укладывали в коробочку для продолжения издевательств на "большой земле" он
признаков жизни уже не подавал.

Дальше было быстро: предложили рваную рану продизенфицировать, но йода было жаль, а водку Миша не дал. И
вообще отобрал последнюю бутылку и, в дальнейшем, держал при себе.
В результате, остановив кровотечение ватой, выдвинулись в сторону места обеда, где Миша мужественно
дизенфицировал рану методом равномерного нанесения паров спирта в район раны мощным выдохом.

Некоторые, на протяжении обеда еще пытались как-то развивать тему "сколько там осталось", но поели
довольно быстро и поехали.
А там стало как-то не до того.
И даже Мише.

Вот так закончилось знакомство с лесными хищниками, в котором покусанная сторона, к счастью, отделалась
легким испугом.
И шрамом на память, который, как известно, только украшает

© JouryM (Нива-Клуб, Екатеринбург)