ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Barukh]

Екатеринбург развлекается: :gans:
http://photofile.ru/users/barukh/2042419/

[Kurbi]

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

[mi-shok]

А мне нравятся сказочные анекдоты типа следующих :arrow:
Посадил дед репу, Репа откинулся и деда завалил.
Посадил дед репу,выросла репа большая прибольшая, тянет потянет, никак.....короче все уже тянут потянут,вытянуть не могут, да не хотят отпускать репу голодные шахтеры.
Посадили деда за репку,бабку за дедку, внучку за бабку,жучку за внучку, кошку за жучку......,мышку реабелитировали посмертно.
Снесла курочка ряба дедушке яичко......напрочь.
Бьется Кащей Бессмертный с Ильей день, другой. На третий день Кащей давай ржать...эх ты Илья,смерть то моя в яйце Илья бьет кащей блин да не в этом.
Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака замуж...и стала Василиса Дурак.
Было у отца три сына: один мальчик,один девочка а третий дурак.
Посмотрело чудовище на себя в зеркало, посмотрело на красавицу и подумало, а уж не такое то я и чудовище.
А с поцелуями мы торопиться не будем подумал царевич слезая со спящей царевны.
Закинул старик невод в синее море...вспенилось синее море. Закинул старик второй раз невод...почернело синее море. Дааааа...давно старик не стирал свой невод.
Нашел Аладдин лампу. Сидит, трет её. Час трет, два часа трет. На третий час слышит голос из лампы ДАА Аладдин,ТААК Аладдин, НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ.
Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка,что ей козец.
И на посошок :? Приемная, два врача осматривают гаишника с жезлом в :sad: Один другому говорит:"Шестой случай за сегодня. Или кто то из дальнобойщиков золотую рыбку поймал, или старик Хоттабыч автостопом путешествует."

[Crazy Turtle]

mi-shok, жжешь!!! =D>

[Barukh]

Закинул старик в море невод - ну, и остался без невода, старый пень...

[mi-shok]

Шок- это по нашему 8)
Поймал старик золотую рыбку, а она ему как всегда-ну чё. Дед жалуется, что мол бабка достала. Рыбка в ответ, ты дед или не дед. Дед в ответ, да дед я, дед. Ну рыбка в ответ, будет значит у тебя дедовщина. Приходит дед домой, а там бабка возле корыта отжимается.
Было у отца три сына,отправил он их жениться.Вышли они в поле, натянули тетиву. У первого сына стрела улетела незнамо куда. Второй сын попал старшему в спину,ну что поделать, пришлось жениться. А у младшего, удачно так стрела упала, свадьбу и похороны тещи справили одновременно.
Отправил как то отец дочь жениться. Ну как в сказке.Вышла она в поле, стрельнула из лука, и пошла стрелу искать. Смотрит лягух со стрелой сидит, ну думает, как в сказке, ща поцелую и принц у меня будет. Поцеловала, ничего, поцеловала второй , третий раз. Тут лягух человеческим голосом и говорит. Однако крепко заколдован, отсосать надо.
Пришел Иван в ресторан, заказал себе лягушку, пока до стола нес, уронил. Лягушка об пол стукнулась и стала девица-красавица. Сколько не бил об пол, не колотил, опять в лягушку не превратилась, пришлось так есть.
Идет Иван по лесу, видит лягушка с его стрелой сидит, и давай к Ивану приставать.Поцелуй меня, я девицей-красавицей стану, женишся на мне. Ну Иван поцеловал её, стала она девицей-красавицей. Отженил её Иван, оделся и собрался идти дальше. А девица ему, Иван, а жениться на мне. Иван озверел от таких речей, как даст ей со всего рмзмаха.Девица кувырком полетела, стукнулась об землю и стала опять лягухой. Иван посмотрел, и подумал, а чё , ничего штукенция и сунул лягушку в карман.

[ARKus]

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

Сэр,

По вашему запросу направляю перевод прослушанного телефонного разговора, состоявшегося 1/12/2002 в 3: 45 восточного времени между наблюдаемым по приказу ? 16-QN объектом "С" с контактировавшим объектом "А".

Разговор вёлся на русском языке с дом. телефона объекта "С".

Темы разговора:
1. Политические события.
2. Личная жизнь.
3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем данные были направлены в шифровальную группу "NORA". Перевод выполнен сотрудниками отдела V- 6 группы "NORA" Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

С: Привет, что там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами...

С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган мне всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать?" ... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его разным звенящим половым органам.

А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.

С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!

А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?

С: А мужского полового орган а ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом - сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности, а джентельмен из сельской местности это джентельмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы... Твой бизнес тоже накрылся женским половым органом?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания, на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.

А: Всё пьёт?

С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужской половой орган, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличитильный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибуль пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону. Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?

А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.

С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это... ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора

Добавлено спустя 17 минут 52 секунды:

Спортивные комментарии
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

[Barukh]

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.

[Barukh]

Утром в мороз у подножья Фудзиямы японец подходит к своей старой, но любимой машине и говорит:

- Ну сто, дорогая, или савадись, или савтра се в Рассея отправлю...

[Одессит]

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России.
Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области
электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль,
полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой
модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

[mi-shok]

Ну ладно, про капсулу смертника, так про капсулу смертника :?
Едет шестисотый-80км/ч.,за ним Ока. НР думает"ща я тебе дам",и рраз 100км/ч. Ока не отстает. НР ха 120км/ч, а тут светофор красный, он бац по тормозам. Слышит сзади "хлоп". Ну думает попал чувак. Выходит из мурзика, а в мерсе джип торчит. Тут менты откуда ни возмись. Водила джипа, ментам залистал, сказал"Сами,полюбовно разойдемся". Те уехали. Водила мурзика подходит к водиле джипа и говорит за мной же Ока ехала :?: А тот в ответ "Тише, она где то между нами"
Едут два нарика на К-700(кировец). Один другому говорит"Ща поворачивать бум налево, глянь помехи нет?" Второй глянул и говорит"Нет помехи". Начали поворачивать, скрежет какой то. Остановились, смотрят Оку переехали. Первый давай орать на второго"Я же тебя спрашивал, помехи нет?А ты..." Второй в ответ"А чё Ока Кировцу помеха?"
Ну и про всеми любимый запорожец
Дедок уходит на пенсию. Всюжизнь на одном авиапредприятии отработал. Ему грамот надовали, подарков и говорят:"Вот за то,что ты всю жизнь на одном предприятии отработал, загадывай что хочешь, всё сделаем". Дедок в ответ:"Ничего мне робяты ненужно, двигатель никак не могу на своем Запорожце заменить, помогите". Ну пока собрание шло, работяги от списаного МИГа двигло запихали. Дед вышел с собрания,сел на своего запорыгу, на трассу вышел, дал по газам.....и всё. Очнулся в больнице, рядом какой то крендель лежит загипсованый. Дальше такой разговор-дед(Д), загипсованый(З)
Д-как я сюда попал?
З-незнаю
Д-а ты как сюда попал?
З-еду я на своём мерсе 240км/ч., а тут меня....какой то запорыга обошел, ну я подумал что стою, и вышел.

[Crazy Turtle]

о благоустройстве нашей столицы

[Barukh]

Crazy Turtle, Надувные?
А фигурка-то, особеннно у левого - просто АХ!

[Infinity]

бетонные аднака, пайду ружо баааальшой дробью заряжать....

[mi-shok]

По ходу, это кто то с борцовского зала чучела скомуниздил. И чтоб другие не прихватизировали, с целью устрашения посторонних так над ними поиздевались. В смысле разрисовали. Левая очень уж уж

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Могли бы хотя бы под сумоистов разукрасить :?