ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[mi-shok]

Неа, вроде размер проверяет Мужик в аптеку зашёл,и спрашивает презик. Аптекарша спрашивает, какой размер. Мужик пальцами колечко сложил, и говорит что примерно такое. Аптекарша подносит эту фигуру ко рту,и говорит, третий размер. Что то вроде этого 8)

[Crazy Turtle]

Коль пошла такая пьянка - режь последний огурец...

Заходит девушка в сехшоп и грит продавцу, мол, мне пожалуйста вон тот фаллоимитатор, что в углу, красный...
Продавец :
- Огнетушитель не продается!!!

КрокоГена и Чебуратор идут по улице. Тут Гена и говорит, мол, Чебурашка, ты только посмотри, какая красивая девушка идет!!!
А Чебурашка отвечает, типа, какая-то страшная она, на крокодила похожа...

А вот реальная история, рассказанная моим знакомым:
Едут двое на эскалаторе в метро. Перед ними и чуть выше стоИт симпатичная (во всех отношениях) деваха. И вот один вполголоса говорит другому:
- Прикинь, а ведь кто-то ее имеет....
И тут она оборачиваетсяи говорит:
- Да такой-же козел, как ты!


Чапаев просыпается с огромного бодуна. Еле живой. Петька ему и говорит:
- Ты, Василий Иванович, как Дживахарлал Неру
А Чапай ему в ответ:
- Ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, Петька, как я ее дживахарлал - тебя не касается!

У Чапаева спросили:
-Василь Иваныч, вам нравится Бабель?
Чапай лихо закрутил ус и ответил:
- А это смотря какой!

Соцопрос. На улице подходят к прохожим, показывают им кирпич и спрашивают, какие у них ассоциации.
Подошли к мужчине, тот и говорит: Ну, я думаю о даче, где совсем недавно пристроил кирпичный гараж...
Подошли к девушке, та грит: Ой, я сразу вспомнила стройотряд, как было весело и все такое...
Подошли с кирпичем к солдату - что вы думаете, глядя на этот кирпич?
- Я думаю о женщинах.
- ???!?!?
- А я всегда о них думаю!

[ivi]

Только в русском языке можно составить предложение, состоящее из пяти глаголов:
Подумать послать сходить купить выпить.

[mi-shok]

Ну эт анекдот какой то.Crazy Turtle, Еще один вариант. Парень на деваху смотрит, и мысля вслух выскакивает"И ведь имеет её кто-то" А деваха" И ты хочешь?",парень"ДА!!!!"Деваха" Ну пойдем со мной, я тебя к нему отведу,он и тебя отымеет"

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

А про Джевахарлала Неру. Немного другой вариант. Пока ты там дживахарлал Нюру, я отмахал Сару.

[Rinat]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

[Vlad SPb]

Rinat,

где вы такую траву берёте?

Добавлено спустя 25 минут 26 секунд:

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция, не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда хоть кто-то начнет их читать..."

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:

Вы слишком долго ездите по Москве, если...

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.

5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.

10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

// это относится почти ко всем городам))

сдернуто http://www.bugaga.ru

[Crazy Turtle]

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводилось два
конкурса: кто больше выпьет водки, и кто кривее скорчит рожу. В первом
победил водопроводчик Петрович. А во втором - сантехник Михалыч. После
того как узнал, что опоздал на первый конкурс.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу:
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел
следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Надписи на товарах:
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой пишут:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного
транспорта работают трое рабочих с лопатами и приданный им в усиление
трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки,
стоят курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу
снега на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого
стерпеть не мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку
боевой машине...

Через 5 минут...
Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.
Тракторист с лопатой в руках убирает снег.

Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять
вечера. Идут два моих друга к месту празднования Нового Года. Несут
три приличных сумки, сами понимаете с чем.
И вот, осталось всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и
вдруг... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская
машина...
Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят,
естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем -
Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте, - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью, - тот удивленно
складывает руки горстью.
Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После
чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не
могут сказать ни слова.
От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Vlad SPb]

Про природу и водку

Добавлено спустя 30 минут 16 секунд:

Страховка

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Страховка

[ГРИФОН]

Быдо это в бытность мою рядовым срочной службы, в Заполярье, за 67й параллелью, (от Воркуты к Ямалу - местечко "Хальмер-Ю", что с комяцкого, если им (комякам) верить, - долина смерти).
1985г.
Антиалкогольная....
Водка - с 17 до 19, по средам и пятницам...
Шахтерский поселок...
Шахтеры, в то время имевшие по 700-1500 (!) р. зарплаты...
Очередь в заветный магазин за сутки...
после открытия - гонцов забрасывают на головы стоящих в очереди... мордобой... поножовщина... дикие нравы, куда там дикому западу...
я, в самоходе, у почты жду соединения с Мамой по межгороду, куру, наблюдаю...
...группа страждущих нервно перетоптывается напротив винного...
явно нервничают, все их взоры устремлены в недра магазина, где происходит шумная, травмоопасная давка...
вдруг... Чу!... толпа вздувается пузырем, и выплевывает мужика в напрочь разорванном тулупе, морда расцарапана, глаза горят мистическим огнем, а в руках - меж каждой парой пальцев - крепко зажатые за горлышки, веером торчат бутылки, по 5 на каждую руку!!!
Мужики, радостно волнуясь, оживляются и делают шаг (1!) навстречу спасителю. И, как в замедленной съемке, попав унтами на разъезженную колею, спаситель теряет равновесие!!! :sad: Весь ужас потери трофея, добытого в нелегкой борьбе, читается в его многострадальном взоре!!! :sad: Мужики впадают в анабиоз и застывают в нелепых позах... :sad: мужик выражает непреодолимую борьбу интеллекта с инстинктом самосохранения... время становится ватным и тягучим, как перед ДТП (тьфу-тьфу-тьфу)... и в последний момент, когда гонец уже висит под углом в 45 гр., лицом вперед :sad: , он, принимая таки решение, распахивает руки с драгоценной влагой в стороны, как птица - крылья, заводя их назад, и отважно пропарывает достойным легендарного таранщика Николая Гастелло, лицом ледяную дорогу, вернее - наоборот... :sad: :sad: :sad: :sad:
Брызги крови - салютом, мужики делают хором "А-а-а-ахххх!"
Мхатовская пауза... Организм на дороге подает признаки жизни, поднимается на колени, окидывает взором ЦЕЛЫЕ бутылки и издает победное "УР-Р-Р-ААААА!!!!"... Выходя из ступора, подхватывают клич мужики, в один миг потерявшие и снова обредшие заветный напиток...
Весь в крови, с веерами целых бутылок в руках, герой поднимается на ноги. Счастье, невероятной силы радость излучает его лицо, вернее то, что осталось , зрители аплодируют =D> ... И тогда, отсмеявшись я понял, что подвиги делются не с криком "за Родину!" или "За Сталина!", а с сознанием "Да е..сь оно всё в ..."

[BUS леворукий]

Мастер Церемоний, Я недавно(неколько лет назад) в один из очередных потопов, наблюдал такого героя гонца. Залило под мостом Октябрьской железной дороги (р-он Петровско-Разумовской). Воды по грудь, он пьяный вдрызг, как автомат над собой несет литр водки. Надо сказать, что машины там не проезжали (плавали). А рейсовые автобусы иногда рисковали. И вот такой большой автобус нагнал волну которой пьяного смельчака смыло и накрыло с головой.Мы с ребятами его вытащили, привели в чувство. Спрашиваем, что ж ты так не аккуратно, А он воду выплюнул- и одним словом, неполушным языком-БРАТВАЖДЕТ. Вот это преданность друзьям.... :!:

[Dan Denis]

А вот несколько реальных высказываний:

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе финистерра (галиция). 16 октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... Говорит а-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): с вами говорит капитан корабля соединенных
штатов америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): с вами говорит капитан ричард джеймс
ховард, командующий авианосца uss lincoln, военно-морского флота
соединенных штатов америки, второго по величите военного корабля
американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4
подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не "советую",
я "приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном
случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения
безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего
курса!

Испанцы: с вами говорит хуан мануэль салас алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "cadena dial de la coruna" и канал 106
"экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком а-853 пролива
финистерра галицийского побережья испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: ok, принято, спасибо.

[Одессит]

Надо и свою лепту внести.
Где взял - не помню. Давно это было...
http://www.sky.od.ua/~eugeny/zayav1.jpg
http://www.sky.od.ua/~eugeny/zayav2.jpg

[Vlad SPb]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!.....

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

- Один мой друг рассказывал, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня"
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная ?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...


Менеджер Саша простудился и ест какие-то антибиотики.
Секретарша Аня: - Ой, какие у тебя пилюльки красивые... Можно попробовать?
Саша: - У тебя тоже грипп?
Аня: - Hет, пpосто я таких еще не ела...

[ил-31]

Одессит, номано,так и надо!

[BUS леворукий]

Из рабочих будней одной маленькой коммерческой организации.....
В кабинет директора заходит секретарь:
С: - К Вам Изабэб.
Д: - Кто?
С: - Изабэб. Он так представился.
Д: - Ладно, пригласи.
Директор пытается судорожно вспомнить представителя компании-клиента или партнера "восточного" происхождения и с именем "Изабэб".
Входит человек очень даже русской внешности:
- Добрый день, я - сотрудник ОБЭП.
Занавес.