ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[BUS леворукий]

Из жизни. Везу дочку в школу, опаздываю. Недалеко автобусный "круг". На всех въездах-"кирпичи". Если проскочить через него, можно кучу времени сэкономить. Есть одна хитрость- на него есть маленький выезд со двора-там знака нет. Зная это, ныряю во двор, потом на круг...Опс! На выезде гаец довольный такой, палкой машет, мол-поймал, сейчас разведу. Торможу. Дальше диалог:
-Инспектор...... Пупкин, документы пожалуйста,
-Держите,
-Нарушаем, знак на въезде видели,
-Не видел, потому что его там нет,
-Как нет?
-Вот на том выезде со двора, откуда я ехал его не было и нет,
-Хорошо, но это же круг для автобусов!
-А я на чем? (хоть маленький, но все же автобус)
-....Счастливого пути!
Думал после этого и в переулке знак повесят, нет обошлось.
Всем удачи!!!

[Vlad SPb]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей

[BUS леворукий]

Borche, Из личной, а круг сей находится рядом с ул. Павла Корчагина, справа от Ростокинского моста (это если в Сокольники ехать).

[ARKus]

мало похоже на юмор, но всёже: http://www.yuretz.ru/Vstrecha_s_kuricej ... _p510.html
такого фото шопа я ещё не видел: http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

[Borche]

[TU144]

черный варабей

[Казак]

Борь а ЭТО он ТЕБЯ

[ил-31]

из классики советского юмора.можно смело поменять оффицера на нового русского-получится современно.
1.попали офицер и интеллигент на необитаемый остров. захотели есть ,увидели ,на дереве бананы-но высоко ,явно не допрыгнуть. несмотря на это ,офицер без раздумий начинает прыгать ,несмотря на бессмысленность действия.интеллигент же садится и начинает размышлять ,чем бы таким эти бананы достать -палкой сбить ,камнем ,лестницу сделать и т.д. на вопрос офицера ,чего ,мол ,сидишь ,-объясняет -подумать ,мол ,надо. на что офицер говорит -х..е думать ,прыгать надо!
2.просыпаются утром после хорошей попойки офицер и интеллигент.офицер тут же вскакивает и начинает бодро делать зарядку ,разминаться -в общем ,как огурчик.интеллигент же даже не встает ,стонет еле живой .на вопрос офицера -что с тобой ,поясняет -голова ,мол ,болит.на что офицер ,стукнув себя по голове(раздается глухой звук ),говорит-чему тут болеть ,кость одна

[BUS леворукий]

лазарев илья валентинович, Может там и кость, но болит...Проверено на себе.

[ARKus]

Приходит мужик к доктору
-У меня птичий грип
-????????
мужик растёгивает шеринку
- Петушок умер!!!!!

[ARKus]

Вот с такими номерами у нас некоторым приходится ездить!

[ARKus]

детский басик!

[Victor]

Философия московского водителя :
Вечность – это время с момента включения зеленого светофора до того как трогается впереди стоящая машина.
Мгновение – это время с момента включения зеленого светофора до гудков сзади стоящих машин.
Может и баян, но услышал только вчера и очень был поражен тонкостью наблюдения.

[прадовод]

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (...??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай .! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[прадовод]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями
о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу
каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они
носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате
учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя
бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было,
а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору.
Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как — то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили
там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили
по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но
есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали
разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю
свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки,
я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей
такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а
мне тогда было трудно! Однако, … теперь я повзрослел и поумнел … и оглядываясь вокруг,
я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать
вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной
Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто — таки напросто — таки обязан сказать:
вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне
надо было что — то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в
проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не
было! Если мне надо было кому — то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем
мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на
почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось
самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина
и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон
с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ!
Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного
КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить
порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому — нибудь
старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955
год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.. Или какая
— нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие
— то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог
Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения!
И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда — то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому!
По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто
— то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это
мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы
настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы
о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать,
дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я
сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040,
и это был черно-белый пинг — понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые
3 минуты из - за слабенького процессора ! Но я не ныл и играл все 8 часов своего
рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё — черно-белое,
никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение,
чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности
"для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не
ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной
жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте!
И если перед тобой садился высокий парень — писец! Кина не было вообще! Кабельного
ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого
маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа,
5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек
приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились
ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите,
что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть
сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы
бы не выжили в 1975 году и 5 минут!