Мобильная версия-Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо,
Я к вам пишу, чего же боле?!
-Ржунимагу! Пешы исчо!
-Дорогой?
-Да?
-У меня умерла мама.
-Ага...
-Что ага?
-Хорошо...
-Что хорошо?
-Прости, что ты сказала?
-У меня умерла мама!
-А-а! Отлично!
Учительница:
Дети, повторение - Мать учения.
Вовочка:
-Баян!
-Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?
Не USB мне мозги!!!
ЮМОР!!!! ⇐ Юмор
Модератор: Andreich
-
Crazy Turtle - Врос
- Всего сообщений: 834
- Зарегистрирован: 12.03.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист
- Откуда: Москва- ВАО
- Авто: Nissan Serena 98 г.в. 4WD, АКПП, KBNC23
- Возраст: 48
-
ГРИФОН - Автор гимна Микроба
- Всего сообщений: 985
- Зарегистрирован: 01.02.2006
- Детей: 3
- Профессия: не одна
- Откуда: Болгария Варна (наездами в Москве)
- Авто: было много чего, ныне - Ford Galaxy, Honda Jazz
- Возраст: 56
Мнение немцев о русских машинах...
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
ТРУДНО - не значит ПЛОХО (c)
___Разведка не сдаётся!___
___Разведка не сдаётся!___
-
Ринат - Врос
- Всего сообщений: 314
- Зарегистрирован: 03.03.2006
- Откуда: ROSSIA, Novorossiysk
- Возраст: 45
-
Crazy Turtle
- Врос
- Всего сообщений: 834
- Зарегистрирован: 12.03.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист
- Откуда: Москва- ВАО
- Авто: Nissan Serena 98 г.в. 4WD, АКПП, KBNC23
- Возраст: 48
"Bugs
Басовод в законе.
Добавлено: Чт 31-03-2005, 23:22 Заголовок сообщения: ЮМОР!!!!
Может хоть повеселимся. Весна все же. Кидаем сюда анекдоты, ссылки на прикольные фотки и прочие приколы.... "
______________________________________
Так начиналась эта ветка. Ровно год назад... И всего 231 сообщение... От 948 пользователей... за год... Да, господа, не густо у нас с чуйством юмора...
Басовод в законе.
Добавлено: Чт 31-03-2005, 23:22 Заголовок сообщения: ЮМОР!!!!
Может хоть повеселимся. Весна все же. Кидаем сюда анекдоты, ссылки на прикольные фотки и прочие приколы.... "
______________________________________
Так начиналась эта ветка. Ровно год назад... И всего 231 сообщение... От 948 пользователей... за год... Да, господа, не густо у нас с чуйством юмора...
Ушел. И снял наклейку со стекла.
-
TU144 - прошаренный басолет
- Всего сообщений: 1987
- Зарегистрирован: 20.10.2005
- Детей: 4
- Профессия: владелец
- Откуда: N NOVGOROD
- Авто: Был MBF'00г sgl5 чорнi
- Возраст: 40
-
Шалфей - Привык
- Всего сообщений: 251
- Зарегистрирован: 10.01.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист-международник
- Откуда: С-Петербург
- Авто: Toyota Vellfire 2018 hybrid 4wd, Alphard 2006 АNН15 4wd
- Возраст: 48
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: 'Подуйте на него, он и развернется'. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: 'Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.'
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. 'Внимание! Мотор!' Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. 'Снято!'
А в телевизоре все так трогательно...
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: 'Подуйте на него, он и развернется'. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: 'Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.'
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. 'Внимание! Мотор!' Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. 'Снято!'
А в телевизоре все так трогательно...
-
Crazy Turtle
- Врос
- Всего сообщений: 834
- Зарегистрирован: 12.03.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист
- Откуда: Москва- ВАО
- Авто: Nissan Serena 98 г.в. 4WD, АКПП, KBNC23
- Возраст: 48
Баян, но всё-же...
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел - иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все-равно движется медленно., пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить побыстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем, не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Д.- На мою.
П. - !!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это на долго.
П. - Марка?
Д. - ????????????
П. - как называется?
Д. - Фольцваген.
П. - Модель?
Д. - ????????????
П. - Сзади на багажнике что написано?
Д. - АААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
П. - ???????????
Очередь - ????????
Д. - !!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что же такое роло. Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!
Д. - ???????
П. - Уфффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
П. - Год рождения?
Д. - 1978.
П. - ??????????????
Очередь - ???????????
все в замешательстве - надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди - Гы-ы-ы! Гы-ы-ы! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит - Гы-ы-ы! Гы-ы-ы!
Д. в сторону очереди - ??????????
Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА!!!
П. отрывается от каталога, тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы! Далее, давя в себе смех
- год выпуска машины?
Д. - 1999.
П., роясь в каталоге - Объем?
Очередь замерла.
Д., посоображав несколько секунд) - Чего?
Очередь - ?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА!!!
Д., ужасно смущенно - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
П. - дайте документы.
Д. долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступе эпилепсии валится на пол. Вокруг отдела собирается народ.
П., красный от сдерживаемого смеха - документы на МАШИНУ!
Д., красная как продавец, но по другим причинам, вываливает содержимое сумочки на прилавок, П. выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй. Слышится редкое одиночное Гы-ы-ы!
П. - Есть Лукас
Д. - Это что, модель?
Кто-то из очереди, подавляя остатки Гы-ы-ы! - Нет! Это марка.
Д. - ??????????, её явно тупит - А другие есть?
П. - есть ферродо
Д.- А задние?
П. - тоже есть.
Д. - Какие?
П. - Такие-же.
Д., долго чего-то соображая, - не надо.
П. - чего не надо?
Д., (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомудию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!????!!!
П. - !?!?!?!? (пауза) во!!! Следующий.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел - иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все-равно движется медленно., пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить побыстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем, не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Д.- На мою.
П. - !!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это на долго.
П. - Марка?
Д. - ????????????
П. - как называется?
Д. - Фольцваген.
П. - Модель?
Д. - ????????????
П. - Сзади на багажнике что написано?
Д. - АААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
П. - ???????????
Очередь - ????????
Д. - !!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что же такое роло. Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!
Д. - ???????
П. - Уфффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
П. - Год рождения?
Д. - 1978.
П. - ??????????????
Очередь - ???????????
все в замешательстве - надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди - Гы-ы-ы! Гы-ы-ы! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит - Гы-ы-ы! Гы-ы-ы!
Д. в сторону очереди - ??????????
Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА!!!
П. отрывается от каталога, тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы! Далее, давя в себе смех
- год выпуска машины?
Д. - 1999.
П., роясь в каталоге - Объем?
Очередь замерла.
Д., посоображав несколько секунд) - Чего?
Очередь - ?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА!!!
Д., ужасно смущенно - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
П. - дайте документы.
Д. долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступе эпилепсии валится на пол. Вокруг отдела собирается народ.
П., красный от сдерживаемого смеха - документы на МАШИНУ!
Д., красная как продавец, но по другим причинам, вываливает содержимое сумочки на прилавок, П. выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй. Слышится редкое одиночное Гы-ы-ы!
П. - Есть Лукас
Д. - Это что, модель?
Кто-то из очереди, подавляя остатки Гы-ы-ы! - Нет! Это марка.
Д. - ??????????, её явно тупит - А другие есть?
П. - есть ферродо
Д.- А задние?
П. - тоже есть.
Д. - Какие?
П. - Такие-же.
Д., долго чего-то соображая, - не надо.
П. - чего не надо?
Д., (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомудию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!????!!!
П. - !?!?!?!? (пауза) во!!! Следующий.
Ушел. И снял наклейку со стекла.
-
SVETKA
- Привыкаю
- Всего сообщений: 73
- Зарегистрирован: 11.08.2005
- Откуда: Москва Отрадное
Магазин зачастей(большой) по всем авто.
в один из отделов стоит очередь,ситуация та же что и в преидущем посту.
доходит очередь до девушки
продавец- что Вам
девушка- болт М12 шаг 1,5 вон тот что у вас на витрине
продавец- вам на какую машину
девушка - на тойоту
продавец - это не к нам ,вам в отдел иномарок
(Свидетель Юрий911)
в один из отделов стоит очередь,ситуация та же что и в преидущем посту.
доходит очередь до девушки
продавец- что Вам
девушка- болт М12 шаг 1,5 вон тот что у вас на витрине
продавец- вам на какую машину
девушка - на тойоту
продавец - это не к нам ,вам в отдел иномарок
(Свидетель Юрий911)
TOWN ACE, 1988, 4WD, 3Y, АКПП, YR30, х140ух97
-
Crazy Turtle
- Врос
- Всего сообщений: 834
- Зарегистрирован: 12.03.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист
- Откуда: Москва- ВАО
- Авто: Nissan Serena 98 г.в. 4WD, АКПП, KBNC23
- Возраст: 48
-
прадовод - Пустил корни
- Всего сообщений: 1492
- Зарегистрирован: 23.05.2005
- Детей: 3
- Профессия: работающий пенсионер...
- Откуда: Реутов Моск.обл.
- Авто: Elgrand e50 qd32eti ТЛК-78, 2LTE
- Возраст: 58
долго мучался, что-же ты имел в виду???? что зашифровал из великого и могучего и при этом из русского матерного??? #-o [-o< ](*,)Crazy Turtle:Поехали два приятеля в пятницу после работы на рыбалку. На все выходные. Ну, приехали, разбили лагерь, выпили...
Прснувшись утром увидели такую картину: вся поляна перекопана напрочь, а посередине сеть стоит... Один из них о...игел, грит:
- Ты чё? Ты где сеть поставил????????
- Да иди ты!!! Где ты грёб, там я и ставил...
Elgrand e50 qd32eti 98г
TOYOTA Прадо 78 2LTE
8 903 1914117 Владимир.
TOYOTA Прадо 78 2LTE
8 903 1914117 Владимир.
-
Crazy Turtle
- Врос
- Всего сообщений: 834
- Зарегистрирован: 12.03.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист
- Откуда: Москва- ВАО
- Авто: Nissan Serena 98 г.в. 4WD, АКПП, KBNC23
- Возраст: 48
прадовод, можно подставить "Ф" или "ХФ" - это по желанию
Вот тебе еще про великий и могучий:
Ядрена мать - не просто слово,
Ядрена мать - не просто так,
Не просто слово - Мать ядрена,
А гордо так: ЯДРЕНА МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
ИЛИ ЕЩЕ
на стройке диалог между двумя с носилками:
- Нафига дофига нафигачили?
- Нифига не дофига, пофигачили!!!
Джентельмен, это такой человек, который назовет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее....
Вот тебе еще про великий и могучий:
Ядрена мать - не просто слово,
Ядрена мать - не просто так,
Не просто слово - Мать ядрена,
А гордо так: ЯДРЕНА МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
ИЛИ ЕЩЕ
на стройке диалог между двумя с носилками:
- Нафига дофига нафигачили?
- Нифига не дофига, пофигачили!!!
Джентельмен, это такой человек, который назовет кошку кошкой даже тогда, когда споткнется об нее....
Ушел. И снял наклейку со стекла.
-
Borche - Расцвёл
- Всего сообщений: 2710
- Зарегистрирован: 24.06.2005
- Детей: 4
- Откуда: Москва
- Авто: Toyota Vellfire Hybrid AYH30
- Возраст: 51
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
Меняю машины как перчатки
-
Казак
- Врос
- Всего сообщений: 622
- Зарегистрирован: 18.02.2005
- Откуда: Москва
- Возраст: 51
-
Crazy Turtle
- Врос
- Всего сообщений: 834
- Зарегистрирован: 12.03.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист
- Откуда: Москва- ВАО
- Авто: Nissan Serena 98 г.в. 4WD, АКПП, KBNC23
- Возраст: 48
Рыдал!!!!!!!!!!!!!!!!!!Казак:из жизни продавцов полоссссатых палочек
http://www.novinki.net.ru/2006/04/11/zh ... nikov.html
Ушел. И снял наклейку со стекла.
-
Ринат
- Врос
- Всего сообщений: 314
- Зарегистрирован: 03.03.2006
- Откуда: ROSSIA, Novorossiysk
- Возраст: 45
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
