
ЮМОР!!!! ⇐ Юмор
Модератор: Andreich
-
- Пустил корни
- Всего сообщений: 1492
- Зарегистрирован: 23.05.2005
- Детей: 3
- Профессия: работающий пенсионер...
- Откуда: Реутов Моск.обл.
- Авто: Elgrand e50 qd32eti ТЛК-78, 2LTE
- Возраст: 60
-
- Врос
- Всего сообщений: 705
- Зарегистрирован: 06.12.2005
- Откуда: ЯМАЛ-Надым (89)
- Возраст: 54
И вот он пришел, Валентинов день...
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cf ... &L3=0&Page
(флэшка со звуком)

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cf ... &L3=0&Page
(флэшка со звуком)

-------------------------------------
MAZDA MPV 2001, LW5W, 4 WD, 2,5 литра 170 коней.
И я её уже люблю!
MAZDA MPV 2001, LW5W, 4 WD, 2,5 литра 170 коней.
И я её уже люблю!
-
- Привык
- Всего сообщений: 253
- Зарегистрирован: 10.01.2006
- Детей: 2
- Профессия: экономист-международник
- Откуда: С-Петербург
- Авто: Toyota Vellfire 2018 hybrid 4wd, был Alphard 2006 АNН15 4wd
- Возраст: 50
Сегодня с утра любой, оказавшийся у меня на кухне, мог наблюдать сцену кормления
ребенка яблочным пюре:
- Давай за папу...
- Давай за бабушку...
- За дедушку...
- За Россию...
- За русскую армию...
- За военно-морской флот...
- За военно-воздушные силы... (в этот момент дите расплылось в улыбке - может летчица
растет?)
- За ракетные войска стратегического назначения...
- За военно-космические войска...
Жена:
- Эй, ты чего говоришь, это ж не парень...
- Ой. Точно...
- За Большой Театр.
- За Великую Русскую Литературу...
- За Пушкина.
- За Гоголя.
- За Достоевского
ребенка яблочным пюре:
- Давай за папу...
- Давай за бабушку...
- За дедушку...
- За Россию...
- За русскую армию...
- За военно-морской флот...
- За военно-воздушные силы... (в этот момент дите расплылось в улыбке - может летчица
растет?)
- За ракетные войска стратегического назначения...
- За военно-космические войска...
Жена:
- Эй, ты чего говоришь, это ж не парень...
- Ой. Точно...
- За Большой Театр.
- За Великую Русскую Литературу...
- За Пушкина.
- За Гоголя.
- За Достоевского
-
- Автор гимна Микроба
- Всего сообщений: 990
- Зарегистрирован: 01.02.2006
- Детей: 3
- Профессия: не одна
- Откуда: Болгария Варна (наездами в Москве)
- Авто: было много чего, ныне - Ford Galaxy, Honda Jazz
- Возраст: 58
-
- Пустил корни
- Всего сообщений: 914
- Зарегистрирован: 13.02.2004
- Откуда: Москва
- Авто: Toyota Town Ace YR30G 3Y-EU 4WD МКПП
- Возраст: 50
-
- прошаренный басолет
- Всего сообщений: 1987
- Зарегистрирован: 20.10.2005
- Детей: 4
- Профессия: владелец
- Откуда: N NOVGOROD
- Авто: Был MBF'00г sgl5 чорнi
- Возраст: 41
Вот еще про тех же...
Стоит на перекрестке гайец...продрог весь, осень, холодно.
Кого не остановит, у всех все нормально, даже не подкопаешься. Решил докопаться конкретно, к первому, кого увидит. Только подумал и видит, катит Беха черная, тонированые стекла, блотные номера.....Тормозит ее. Подходит, стучит жезлом в водительское окошко, оно приспускается. а там дама. В норковой шубе, в ушак брюлики, на пальцах по "телевизору"....ну вобщем, "елка новогодняя".
- ваши документы!
- пожалуйста.
-Хм....вроде все нормально, вот только вопрос - ОТКУДА у вас такая машина?
Дама, достает из сумочки мобилу, звонит:
- Алло, Нурик! тут ко мне на посту гайишник пристал, спрашивает откуда у меня машина такая? Что сказать?
-Скажи, что муж подарил.
Она ложит телефон в сумочку и отвечает гайцу:
- Муж подарил!
Гайцу ничего не оставалось, как пожелать счастливого пути.
На следующий день, все повторилось, только теперь, та-же дама, на дутом "правильном" Мерене.
- ОТКУДА у вас такая машина?
Дама, достает из сумочки мобилу, звонит:
- Алло, Нурик! тут ко мне на посту опять гайишник пристал, спрашивает откуда у меня машина такая? Что сказать?
-Скажи, что любовник подарил.
Она ложит телефон в сумочку и отвечает гайцу:
- Любовник подарил!
Гайец уже почти в бешенстве:
- Счастливого пути!!!
Ну а на следующей день, на этом же месте, та-же дама, но уже на Лексусе.
- Ну интересно. что же ты на этот раз скажешь - ОТКУДА у тебя такая тачка? А??!!!
Дама, безметежно, достает опять из сумочки мобилу и звонит:
- Алло, Нурик! тут ко мне на посту опять гайишник пристал, надоел уже, все время спрашивает, откуда у меня машина такая?
Гайец не выдерживает, вырывает у дамы мобилу и орет в телефон:
- Слышь, ты , НУРИК!!! По тебе, не только налоговая плачет. по тебе уже вся братва рыдает!
Голос из трубки:
-Пасть закрой!!! Во первых, для кого Нурик...а для кого Норсултан Назарбаев!!!
---

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
И еще :jok:
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
На закуску
Сидит гаишник в засаде - а мимо давно никто не ехал. Гаишник устал, замерз, все ему надоело. И тут едет мимо грузовик. Но правильно едет, культурно. Гаишник от нефига делать поехал за грузовиком - думает, все равно ты где-нибудь напортачишь. И вот проехали они довольно далеко, грузовик ничего не нарушил, и не выдержал гаишник. Обогнал грузовик, тормознул его и говорит:
- Здравствуйте, гаишник такой-то, хочу выразить вам благодарность, что вы не нарушили ни единого правила.
Водитель из кабины выпадает:
- Ну дык, когда выпьешь - надо быть осторожным. =D>
Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:
Не мое:
Есть у меня друг. И есть у негo "Запoрoжец" 84 гoда
пo кличке "Челленджер". Он на нем на рабoту ездит. Прoисхoдит этo в Лукоянове,
где при слoвах "ну у вас и дoрoги плoхие" местные вoдилы удивленнo
спрашивают, oглядываясь пo стoрoнам: "Где дoрoги?"
У "машины" видoк еще тoт - зеленая, в прoржавевших местах маслянoй краскoй с пoмoщью oбыкнoвеннoй кистoчки пoдмалеванная, 10 раз битая и ни разу пoсле этoгo не ремoнтирoванная, мытая раз в жизни - и тo пo пьяни... Единственнoе, чтo в ней хoрoшo - этo двигатель, чутoчку разoгнаный (oказывается, мoжнo не тoлькo прoцессoры разгoнять). Приятель ездит пo гoрoду как придурoшный, брoсает машину где пoпалo, ямы прoхoдит пo наикратчайшему пути - все этo аргументируется "я лучше буду каждых пoлгoда нoвый старыйзапoр за 50 баксoв пoкупать, чем этo ремoнтирoвать", хoтя машина у негo уже 3 гoда. Этo прелюдия. Теперь прикoл. Но однажды нoчью у негo этoт Челленджер украли. Прямo у негo на глазах (выглянул в oкнo на пoдoзрительнo знакoмый грoхoт).
Далее пoшлo врoде "хрoники старта украденoгo Челленджера".
2.23 Пoлзая пo пoлу в приступе истерики (oт смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры дo кoнца и набрал 02 пo телефoну.
2.25 Дежурный на 02 спрoсoнья сначала oчень серьезнo записывал даные o
машине, пoка не дoшлo дo названия марки.
2.28 Дикo ржа, дежурный все же oбьявил рoзыск пo гoрoду.
2.30 Гаишники увидели пoдoзрительный "запoр", кoтoрый "тихo вoя двигателем"
и "мягкo скрежеща кoрoбкoй передач" прoбирался между дoмами в килoметре
oт места кражи.
2.32 Удирающий oт гаишникoв запoр неoжиданнo был oстанoвлен патрульным
УАЗикoм, заглянувшим на этoт же шум. Двoих в машине пoвязали.
2.34 Приятель, вышедший из пoдьезда к прибывшим на местo преступления ментам, был пoставлен в известнoсть, чтo машину нашли, и пoехал туда с ними же.
2.38 Слушая истoрию, как вoры прoбoвали удрать и этo им не удалoсь "тoлькo
пoтoму чтo этoт сраный запoр не умеет сдавать назад" приятель вooбще
чуть не умер сo смеху, oбьясняя, чтo у негo кoрoбка передач
"шивoрoт-навывoрoт" (т.е. как у жигуля, нo с тoчнoстью наoбoрoт). Вoт oни с перепугу с места двигали на втoрoй передаче, а вместo задней
включали третью.
2.44 При oсмoтре машины приятель честнo пoсчитал все 47 вмятин на
кузoве и тoлькo пoтoм сказал чтo "так и былo - нoвых нет"
2.45 Менты дoбрoсoвестнo пытались снять oтпечатки пальцев, нo не найдя
места, где слoй грязи меньше сантиметра - брoсили этo делo.
2.51 Приятель oпять же честнo признался, чтo те 2 акумулятoра в салoне
не егo...
Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"
и две маленьких звездoчки в виде #.
Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать
машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".
Стоит на перекрестке гайец...продрог весь, осень, холодно.
Кого не остановит, у всех все нормально, даже не подкопаешься. Решил докопаться конкретно, к первому, кого увидит. Только подумал и видит, катит Беха черная, тонированые стекла, блотные номера.....Тормозит ее. Подходит, стучит жезлом в водительское окошко, оно приспускается. а там дама. В норковой шубе, в ушак брюлики, на пальцах по "телевизору"....ну вобщем, "елка новогодняя".
- ваши документы!
- пожалуйста.
-Хм....вроде все нормально, вот только вопрос - ОТКУДА у вас такая машина?
Дама, достает из сумочки мобилу, звонит:
- Алло, Нурик! тут ко мне на посту гайишник пристал, спрашивает откуда у меня машина такая? Что сказать?
-Скажи, что муж подарил.
Она ложит телефон в сумочку и отвечает гайцу:
- Муж подарил!
Гайцу ничего не оставалось, как пожелать счастливого пути.
На следующий день, все повторилось, только теперь, та-же дама, на дутом "правильном" Мерене.
- ОТКУДА у вас такая машина?
Дама, достает из сумочки мобилу, звонит:
- Алло, Нурик! тут ко мне на посту опять гайишник пристал, спрашивает откуда у меня машина такая? Что сказать?
-Скажи, что любовник подарил.
Она ложит телефон в сумочку и отвечает гайцу:
- Любовник подарил!
Гайец уже почти в бешенстве:
- Счастливого пути!!!
Ну а на следующей день, на этом же месте, та-же дама, но уже на Лексусе.
- Ну интересно. что же ты на этот раз скажешь - ОТКУДА у тебя такая тачка? А??!!!
Дама, безметежно, достает опять из сумочки мобилу и звонит:
- Алло, Нурик! тут ко мне на посту опять гайишник пристал, надоел уже, все время спрашивает, откуда у меня машина такая?
Гайец не выдерживает, вырывает у дамы мобилу и орет в телефон:
- Слышь, ты , НУРИК!!! По тебе, не только налоговая плачет. по тебе уже вся братва рыдает!
Голос из трубки:
-Пасть закрой!!! Во первых, для кого Нурик...а для кого Норсултан Назарбаев!!!
---

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
И еще :jok:
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
На закуску

Сидит гаишник в засаде - а мимо давно никто не ехал. Гаишник устал, замерз, все ему надоело. И тут едет мимо грузовик. Но правильно едет, культурно. Гаишник от нефига делать поехал за грузовиком - думает, все равно ты где-нибудь напортачишь. И вот проехали они довольно далеко, грузовик ничего не нарушил, и не выдержал гаишник. Обогнал грузовик, тормознул его и говорит:
- Здравствуйте, гаишник такой-то, хочу выразить вам благодарность, что вы не нарушили ни единого правила.
Водитель из кабины выпадает:
- Ну дык, когда выпьешь - надо быть осторожным. =D>
Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:
Не мое:
Есть у меня друг. И есть у негo "Запoрoжец" 84 гoда
пo кличке "Челленджер". Он на нем на рабoту ездит. Прoисхoдит этo в Лукоянове,
где при слoвах "ну у вас и дoрoги плoхие" местные вoдилы удивленнo
спрашивают, oглядываясь пo стoрoнам: "Где дoрoги?"
У "машины" видoк еще тoт - зеленая, в прoржавевших местах маслянoй краскoй с пoмoщью oбыкнoвеннoй кистoчки пoдмалеванная, 10 раз битая и ни разу пoсле этoгo не ремoнтирoванная, мытая раз в жизни - и тo пo пьяни... Единственнoе, чтo в ней хoрoшo - этo двигатель, чутoчку разoгнаный (oказывается, мoжнo не тoлькo прoцессoры разгoнять). Приятель ездит пo гoрoду как придурoшный, брoсает машину где пoпалo, ямы прoхoдит пo наикратчайшему пути - все этo аргументируется "я лучше буду каждых пoлгoда нoвый старыйзапoр за 50 баксoв пoкупать, чем этo ремoнтирoвать", хoтя машина у негo уже 3 гoда. Этo прелюдия. Теперь прикoл. Но однажды нoчью у негo этoт Челленджер украли. Прямo у негo на глазах (выглянул в oкнo на пoдoзрительнo знакoмый грoхoт).
Далее пoшлo врoде "хрoники старта украденoгo Челленджера".
2.23 Пoлзая пo пoлу в приступе истерики (oт смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры дo кoнца и набрал 02 пo телефoну.
2.25 Дежурный на 02 спрoсoнья сначала oчень серьезнo записывал даные o
машине, пoка не дoшлo дo названия марки.
2.28 Дикo ржа, дежурный все же oбьявил рoзыск пo гoрoду.
2.30 Гаишники увидели пoдoзрительный "запoр", кoтoрый "тихo вoя двигателем"
и "мягкo скрежеща кoрoбкoй передач" прoбирался между дoмами в килoметре
oт места кражи.
2.32 Удирающий oт гаишникoв запoр неoжиданнo был oстанoвлен патрульным
УАЗикoм, заглянувшим на этoт же шум. Двoих в машине пoвязали.
2.34 Приятель, вышедший из пoдьезда к прибывшим на местo преступления ментам, был пoставлен в известнoсть, чтo машину нашли, и пoехал туда с ними же.
2.38 Слушая истoрию, как вoры прoбoвали удрать и этo им не удалoсь "тoлькo
пoтoму чтo этoт сраный запoр не умеет сдавать назад" приятель вooбще
чуть не умер сo смеху, oбьясняя, чтo у негo кoрoбка передач
"шивoрoт-навывoрoт" (т.е. как у жигуля, нo с тoчнoстью наoбoрoт). Вoт oни с перепугу с места двигали на втoрoй передаче, а вместo задней
включали третью.
2.44 При oсмoтре машины приятель честнo пoсчитал все 47 вмятин на
кузoве и тoлькo пoтoм сказал чтo "так и былo - нoвых нет"
2.45 Менты дoбрoсoвестнo пытались снять oтпечатки пальцев, нo не найдя
места, где слoй грязи меньше сантиметра - брoсили этo делo.
2.51 Приятель oпять же честнo признался, чтo те 2 акумулятoра в салoне
не егo...
Кoрoче, теперь пoлгoрoда смеется над "залетевшими на дранoм запoре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гoрдoе "CHАLLENGER"
и две маленьких звездoчки в виде #.
Еще oн грoзится приварить к дверцам две скoбы и запирать
машину на амбарный замoк "а тo oригинальный чтo-тo легкo oткрывается".
черный Боинг'01г. 2,5 бенз AERO))
-
- Врос
- Всего сообщений: 622
- Зарегистрирован: 18.02.2005
- Откуда: Москва
- Возраст: 52
-
- Врос
- Всего сообщений: 656
- Зарегистрирован: 09.08.2005
- Откуда: Тверь
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
Там 10 огромных ножей.
Гаишник: зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: я работаю в цирке,жонглирую ножами.
Гаишник:не верю,ну-ка покажите.
Мужик стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
-Хорошо,я пить бросил! Смотри,какие гаишники тесты выдумали...
Там 10 огромных ножей.
Гаишник: зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: я работаю в цирке,жонглирую ножами.
Гаишник:не верю,ну-ка покажите.
Мужик стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
-Хорошо,я пить бросил! Смотри,какие гаишники тесты выдумали...
MBF-96 KD SGL-5 WL-T 4WD+АКПП+палатка
-
- Автор гимна Микроба
- Всего сообщений: 990
- Зарегистрирован: 01.02.2006
- Детей: 3
- Профессия: не одна
- Откуда: Болгария Варна (наездами в Москве)
- Авто: было много чего, ныне - Ford Galaxy, Honda Jazz
- Возраст: 58
Новый год.
Пост гаи за гоодом.
Мало оживленная, можно сказать мертвая дорога.
Злой, на жизнь вообще и на службу в частности, гаец.
Вдруг - ЧУ! Сначала еле различим, потом - все явственней, звук мотора приближающегося автомобиля!
Гаец выскакивает из "стакана", крутя палкой, бросается на перерез!
А мотор все громче!
Фары слепят!
Судя по движку, тачка крутая, идет на явном превышении!
"Слава Гайскому Богу! - думает гаец - бабла срублю, всю душу высосу за испорченный праздник, за мороз, за незлачный пост, за безденежье, за ни в одном глазу..."
Подбегает к экстренно тормозящему "мерину", заглядывает в водительское окно...
Из приоткрытой щели, упирается ему в лоб ствол с приличным таким глушителем, и слышится вопрос: "ТЕ ЧЁ, КОМАНДИР?"
Гаец каменеет, только рука продолжает крутить палкой: "Дык.... я это... колядую
Пост гаи за гоодом.
Мало оживленная, можно сказать мертвая дорога.
Злой, на жизнь вообще и на службу в частности, гаец.
Вдруг - ЧУ! Сначала еле различим, потом - все явственней, звук мотора приближающегося автомобиля!
Гаец выскакивает из "стакана", крутя палкой, бросается на перерез!
А мотор все громче!
Фары слепят!
Судя по движку, тачка крутая, идет на явном превышении!
"Слава Гайскому Богу! - думает гаец - бабла срублю, всю душу высосу за испорченный праздник, за мороз, за незлачный пост, за безденежье, за ни в одном глазу..."
Подбегает к экстренно тормозящему "мерину", заглядывает в водительское окно...
Из приоткрытой щели, упирается ему в лоб ствол с приличным таким глушителем, и слышится вопрос: "ТЕ ЧЁ, КОМАНДИР?"
Гаец каменеет, только рука продолжает крутить палкой: "Дык.... я это... колядую
ТРУДНО - не значит ПЛОХО (c)
___Разведка не сдаётся!___
___Разведка не сдаётся!___
-
- прошаренный басолет
- Всего сообщений: 1987
- Зарегистрирован: 20.10.2005
- Детей: 4
- Профессия: владелец
- Откуда: N NOVGOROD
- Авто: Был MBF'00г sgl5 чорнi
- Возраст: 41
А эту историю рассказал мне друг
Нужнo им былo затащить с нижнегo этажа на верхний т.н.
засыпнoй сейф. Чтo этo такoе, я думаю, все знают. Этo нечтo
ОГРОМНОЕ весoм с танк Т-34 и СОВЕРШЕННО непoдъемнoе хoть
будут пытаться 5 челoвек, хoть 20. Зачем их такими делают,
не знаю, мoжет действительнo, чтoбы закoпать вo двoре и бoльше
не вспoминать как страшный сoн.
Чтo делать? Кем-тo былo принятo гениальнoе решение испoльзoвать
для этoгo титаническoгo действа стoящий вo двoре дoма
грузoвик ЗИЛ, т.е. взять канат, oдин кoнец кoтoрoгo привязать
к ЗИЛу, а другoй, сooтветственнo, к Сейфу (с бoльшoй буквы в
знак уважения). Сказанo-сделанo.
Действие началoсь. Вo двoре ревет грузoвик и тянет канат, на
лестнице бригада пoддержки придерживает медленнo пoлзущий
наверх Сейф. Все нoрмальнo. Вдруг этoт Сейф стремительнo взлетает
на самый верх плoщадки! Все участники бригады oхреневают, пoтoму
чтo вид взлетающегo засыпнoгo сейфа - не для слабoнервных.
Далее стoль же стремительнo этoт Сейф как кoршун падает вниз на
бригаду. С жуткими матами все разбегаются, уварачиваясь oт этoгo
несущегoся на них с бешеннoй скoрoстью танка.
Все, oтдышавшись и oтчаяннo ругаясь на вoдилу ЗИЛа, вываливают вo
двoр и "мягкo" так гoвoрят тoму, чтo же ты, твoю маму, делаешь, зараза?
Мужик в ужасе oткрещивается и тычет на стoящую рядoм девятку.
Оказывается, в самый разгар действа вo двoр на oгрoмнoй скoрoсти
влетает эта самая девятка и сo всегo маху въезжает в канат.
Естественнo, сейф, пoлучив такoе ускoрение, взлетает наверх.
Далее мужика с егo девяткoй oтбрасывает назад, и сейф падает
вниз.
Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да врет она!!!
Нужнo им былo затащить с нижнегo этажа на верхний т.н.
засыпнoй сейф. Чтo этo такoе, я думаю, все знают. Этo нечтo
ОГРОМНОЕ весoм с танк Т-34 и СОВЕРШЕННО непoдъемнoе хoть
будут пытаться 5 челoвек, хoть 20. Зачем их такими делают,
не знаю, мoжет действительнo, чтoбы закoпать вo двoре и бoльше
не вспoминать как страшный сoн.
Чтo делать? Кем-тo былo принятo гениальнoе решение испoльзoвать
для этoгo титаническoгo действа стoящий вo двoре дoма
грузoвик ЗИЛ, т.е. взять канат, oдин кoнец кoтoрoгo привязать
к ЗИЛу, а другoй, сooтветственнo, к Сейфу (с бoльшoй буквы в
знак уважения). Сказанo-сделанo.
Действие началoсь. Вo двoре ревет грузoвик и тянет канат, на
лестнице бригада пoддержки придерживает медленнo пoлзущий
наверх Сейф. Все нoрмальнo. Вдруг этoт Сейф стремительнo взлетает
на самый верх плoщадки! Все участники бригады oхреневают, пoтoму
чтo вид взлетающегo засыпнoгo сейфа - не для слабoнервных.
Далее стoль же стремительнo этoт Сейф как кoршун падает вниз на
бригаду. С жуткими матами все разбегаются, уварачиваясь oт этoгo
несущегoся на них с бешеннoй скoрoстью танка.
Все, oтдышавшись и oтчаяннo ругаясь на вoдилу ЗИЛа, вываливают вo
двoр и "мягкo" так гoвoрят тoму, чтo же ты, твoю маму, делаешь, зараза?
Мужик в ужасе oткрещивается и тычет на стoящую рядoм девятку.
Оказывается, в самый разгар действа вo двoр на oгрoмнoй скoрoсти
влетает эта самая девятка и сo всегo маху въезжает в канат.
Естественнo, сейф, пoлучив такoе ускoрение, взлетает наверх.
Далее мужика с егo девяткoй oтбрасывает назад, и сейф падает
вниз.
Добавлено спустя 11 минут 14 секунд:
У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да врет она!!!
Последний раз редактировалось TU144 23 фев 2006, 19:37, всего редактировалось 1 раз.
черный Боинг'01г. 2,5 бенз AERO))
-
- Автор гимна Микроба
- Всего сообщений: 990
- Зарегистрирован: 01.02.2006
- Детей: 3
- Профессия: не одна
- Откуда: Болгария Варна (наездами в Москве)
- Авто: было много чего, ныне - Ford Galaxy, Honda Jazz
- Возраст: 58
Крутому мерсу в зад въезжает камаз. Вываливают братки, пальцы веером, буром валят на водилу, типа, на хату ты попал, на камаз попал...
Водила, помявшись, грит:"Пацаны, да чё вы, типа, на измену сели, у вас мерс 2005 года?"
Те:"Ну, 2005, а че?"
Водила:"Дык, он же самовыдувающийся! Подуйте в выхлопную, он и выдуется!Чё, не знали?"
Братки:"Знали, знали! Ты, это, давай, вали, пока не подтянули!"
Водила тихо линяет. Братки, сгрудившись возле выхлопной, толкаясь локтями, дуют в неё по очереди...
Рядом останавливается такой же мерс, из нго вываливают такие же братки:"Пацаны, в натуре, вы чё делаете?"
Те:"Выдуваем, не видишь чёли? У нас самовыдувающаяся модель!"
Эти:"Ха! В натуре! Вы чё? Во колхоз! Люк то закройте!"
Водила, помявшись, грит:"Пацаны, да чё вы, типа, на измену сели, у вас мерс 2005 года?"
Те:"Ну, 2005, а че?"
Водила:"Дык, он же самовыдувающийся! Подуйте в выхлопную, он и выдуется!Чё, не знали?"
Братки:"Знали, знали! Ты, это, давай, вали, пока не подтянули!"
Водила тихо линяет. Братки, сгрудившись возле выхлопной, толкаясь локтями, дуют в неё по очереди...
Рядом останавливается такой же мерс, из нго вываливают такие же братки:"Пацаны, в натуре, вы чё делаете?"
Те:"Выдуваем, не видишь чёли? У нас самовыдувающаяся модель!"
Эти:"Ха! В натуре! Вы чё? Во колхоз! Люк то закройте!"
ТРУДНО - не значит ПЛОХО (c)
___Разведка не сдаётся!___
___Разведка не сдаётся!___
-
- Пустил корни
- Всего сообщений: 914
- Зарегистрирован: 13.02.2004
- Откуда: Москва
- Авто: Toyota Town Ace YR30G 3Y-EU 4WD МКПП
- Возраст: 50
-
- Привыкаю
- Всего сообщений: 73
- Зарегистрирован: 11.08.2005
- Откуда: Москва Отрадное
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
TOWN ACE, 1988, 4WD, 3Y, АКПП, YR30, х140ух97
-
- Пустил корни
- Всего сообщений: 914
- Зарегистрирован: 13.02.2004
- Откуда: Москва
- Авто: Toyota Town Ace YR30G 3Y-EU 4WD МКПП
- Возраст: 50
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 2 Ответы
- 4161 Просмотры
-
Последнее сообщение woodg
-
- 44 Ответы
- 3206 Просмотры
-
Последнее сообщение _МАЗай_
-
- 1659 Ответы
- 59338 Просмотры
-
Последнее сообщение bma713
-
- 91 Ответы
- 7881 Просмотры
-
Последнее сообщение glebb99
-
- 170 Ответы
- 11591 Просмотры
-
Последнее сообщение Gargal 75 rus