ЮМОР!!!!

Сообщение **Казак** » 26 янв 2006, 22:14

Зачет

Сообщение **Sergio** » 31 янв 2006, 16:21

Шалфей,
точно зачет

Предисловие: Сурок-зверек отряда грызунов. В народе считают, что очень любит поспать, и видимо правильно считают.
Служил, на просторах нашей необъятной Родины, лейтенант Сурков. Надо сказать, что дело было в самом конце 80-х годов, когда политическая активность, в разваливающимся СССР, была достаточно высока. И грозный замполит батальона Вася требовал от лейтенанта проведения политзанятий, по понедельникам. Лейтенант политзанятия проводить не любил, да и довести до сознания солдата, о чем думают наши руководители, дело достаточно сложное, поэтому, был достигнут консенсус (модное тогда слово). На занятиях, три строчки под диктовку в конспект (если кто проверит), а все остальное время-"конспект на Родину" (письмо маме или девушке). В тот злополучный понедельник, лейтенант не выспался после наряда и видимо поэтому решил, вздремнуть за столом, усадив личный состав, подложив под голову шапку, и забыв запереть класс изнутри. Как гром среди ясного неба, прозвучала команда:" Смирно!" В дверях стоял, совершенно незнакомый майор, представившийся проверяющим вышестоящего штаба. У лейтенанта на лбу отпечаталась кокарда, поэтому в рапорт о том, что 2-й взвод, 1-й роты проводит занятия по политподготовке, согласно расписания, майор не поверил, вызвал комбата и замполита, которые долго еще объясняли лейтенанту, что он не прав и что дверь в класс надо закрывать на замок и вообще... Но самое интересное было впереди. Через несколько дней в гарнизонном доме офицеров, состоялся "разбор полетов" по итогам проверки. Тот самый майор за трибуной докладчика, а в президиуме сидит генерал-полковник. Майор приводит факты, по ним генерал поднимает офицеров, кого-то поощряет, кого-то наказывает. Все как обычно. Доходит дело и до батальона, где служил лейтенант. Майор преисполненный гнева произносит : " А в автомобильном батальоне, на политзанятиях лейтенант, вообще спит, как СУРОК :!: " Генерал-полковник, услышав это побагровел, даже чуть-чуть привстал, и во все горло: "Встать :!: Как фамилия лейтенанта :?: " А из зала, вставший лейтенант представляется: " Лейтенант СУРКОВ, товарищ генерал - полковник!".... Немая сцена. Никто не знает, как реагировать. И вдруг, тишину в зале нарушает громкий хохот генерала-" Так ему положено :!:" Теперь смеются все. "Садись :!: Спи дальше :!:

" Больше всех довольны, что "торпеда мимо прошла" лейтенант и его комбат, да и все остальные, потому как у генерала теперь хорошее настроение и он почти никого не наказывает.

Вот такая история из жизни. Тот самый лейтенант- Ваш покорный слуга, а ныне-капитан запаса Сурков (в миру). Рассказана история, в предверии большого праздника (спасбо америкосам)- Дня СУРКА (теперь семейного). Всех с наступающим и удачи :!: :!: :!:

Сообщение **admin** » 03 фев 2006, 01:52

Мастер Церемоний, да... надо добавить: белое не надевать, обтягивающее не носить, руки резко не поднимать....

А что касается дня Сурка, то у нас ему еще долго дрыхнуть...

:lu: РОМАНТИКА

Увидали в толпе друг друга
И боролись с ее теченьем…
Он нуждался в такой подруге,
Как и оба нуждались в леченьи…

Улыбнулись друг другу беззубо,
Обнялись худыми руками
И, борясь с желаньем дать дуба,
Обменялися адресами…

Он за место ее потрогал,
Где бывают у женщин груди,
А она посмотрела строго
И сказала, что верной будет…

Завалились в парке, под елью…
Он уснул, не сняв с нее платья…
А о чем же еще, с похмелья,
Ранним утром мог написать я?
:pya:

Сообщение **Pasha** » 03 фев 2006, 12:06

Мне показалось интересным.

http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/11.01.20 ... _v_minske/

Обсуждаем с женой, какой одеколон мне купить. Она давно предлагает мне коричневый Армани. Я искал, чтобы понюхать, но ни в одном магазине не встретил. Сегодня опять: "Тебе надо понюхать Армани коричневый!"
Я - ну нет его нигде, не встречаю, сколько ни смотрю, как же я его понюхаю?
Она - в интернет зайди. Там есть.
Я в ауте!

Сообщение **nsg** » 03 фев 2006, 22:29

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

» Идеология на примере коров
ФЕОДАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ
У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ
У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене, или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ
У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворачиваем направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат .
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

http://www.boreme.com/boreme/funny-2005 ... dog-p1.php

Апхахатаца!!!!

Сообщение **Казак** » 09 фев 2006, 19:27

Все конец к3уда ВАЗ катиться

http://www.zr.ru/show_arch.pl?ida=46315
вместе с владельцами ! "Новая double писалка по виду регулируемая, но медицинская игла ее сегодня не смогла взять. Имхо, это оттого, что писалка новая."
Полностью

http://wwwboards.auto.ru/vaz-newpart/2013067.html

Сообщение **Sergio** » 11 фев 2006, 04:42

вот сходил к друзьям поснимал свадьбу

народная мудрость-
ЛЮБОВЬ КАК КОСТЕР-ПОКА ПАЛКУ НЕ КИНЕШЬ-НЕ РАЗГОРИТСЯ!

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.

:!: В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс! :!:

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

ЮМОР!!!! - Страница 11

ЮМОР!!!! ⇐ Юмор