ЮМОР!!!!

Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали

=D> =D> =D>

Сообщение **Infinity** » 28 дек 2005, 14:03

Способ запомнить Новый Год.

Шла усиленная подготовка к Новому году. Во время одного из рейсов за продуктами папа увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой.
- О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!
- Это что? - спросил он продавца, указывая на большую картонную коробку.
- Домашний фейерверк.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и бабушка варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, ломящегося от разнообразных яств. В центре стола была поставлена картонная коробка фейерверка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк.

Дедушка хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон, разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Когда канонада отгремела, папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и открывал окно, потянуло сквозняком. Дедушка открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Всё - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.

Зайцы рулят http://ziza.ru/video/zaic.wmv 540 кБ

Сообщение **Borche** » 12 янв 2006, 14:45

Случайно нарыл )))
я писал кипятком

http://www.livejournal.com/users/alex_i ... 61250.html

Сообщение **Sergio** » 18 янв 2006, 12:21

на авто ру пробегало мне понра

"Эх, Андрюха, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!"

Сообщение **Казак** » 18 янв 2006, 17:13

http://wwwboards.auto.ru/peugeot/276176.html

Сообщение **Енот** » 20 янв 2006, 14:21

Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы.
Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.

Сообщение **nsg** » 21 янв 2006, 22:21

Новые ПДД с изменениями:
I водитель и пешеход
1 если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей манерой вождения. Поблагодарите его лёгким кивком головы.
2 если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
3 пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это не возможно, лечь, прикрыв голову руками.

II проезд перекрестков
1 если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
2 если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная – «стрелка» запрещена. Водитель , едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
3 если вы управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает Мерседес, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы кроме среднего.
4 если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».
5 если управляя Мерседесом, вы приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжает «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

III сигналы регулировщика
1 если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
2 если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
3 если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
4 если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.

VI состояние автомобиля
1 если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
2 если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
3 если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

Байка от Сергея Романова
Писатель такой. Баечный.
Байка называется "Жизнь скучна"
Один мужик на своем запорожце цвета спелого апельсина после смены возвращался домой, ехал не один, с ним коллеги по пути ехали в его машине. Моросил мелкий дождик, они сонно тарахтели на своем "апельсине" и вели грустный разговор о том, как скучно и однообразно жить стало на одну зарплату. Ни развлечений тебе, ни отдыха. Такая вот монотонная жизнь выходила: работа – телевизор – работа.
Дорога в сторону дома, где проживал мужик, была реверсивной. Каждые 5 км двухполосная трасса переходила в однополосную. Через 5 – снова в двухполосную. Навстречу – сплошной поток транспорта. Была суббота и народ на дачные участки рывками передвигался. А по ходу движения мужика – на одной машины. Разве что два серебристых "Мерседеса" сзади мигали фарами, мол уступи дорогу. А как уступишь, если одна полоса и к обочине не прижаться – кювет. Конечно можно было и совсем остановиться и пропустить иномарки, но мужик об этом даже и не думал. В самом деле, если каждому крутому останавливаться и дорогу уступать, то когда же сам двигаться будешь? Тем более можно было и потерпеть пару километров, где однополоска перейдет в двойную.
А на Мерседесах водители уже почти с ума сходили. И фарами мигали, и звуковые сигналы подавали, даже чуть в бампер не толкали. А мужик как ехал себе, так и ехал – 60 км/ч, так как было установлено ограничение скорости.
Когда однополоска закончилась, один из Мерседесов в котором сидел парень с девчонкой, обогнал "запор" и стал его притормаживать. Другой подпирал сзади. Там – тоже молодой парень с размалеванной девицей, которая, глядя на "запор" расплывалась в широкой улыбке. Короче, взяв "запор" в тиски, приперли мерины его к обочине. Вышли из иномарок два парнишки, у которых затылок без предупреждения переходит в шею, и направились у в сторону "запора". Пока мужик выбирался из машины, один из парней, недолго думая, вытащил нож и всадил его в шину переднего колеса. Пшик, и весь воздух вышел.
- Запаска-то есть? - вежливо спросил вредитель у подошедшего к нему водилы "Запорожца".
- Ага, есть, - спокойно ответил тот, будто прокололи колеса совсем не его машины.
- Ну тогда, чтобы знал свое место в жизни, надо проколоть и второе, - сказал парень и хотел было уже выпустить воздух из другого колеса.
Девчушки в Мерседесах наблюдали дорожный спектакль и от души хохотали.
- Погоди, приятель. Сейчас договоримся, попросил мужик, лениво полез под полу пиджака и вытащил "пушку".
Рядом с ним стояли два его товарища. Тоже с "пушками" в руках. Продолжать представление у владельцем меринов почему-то пропала всякая охота.
- Ну что вы, шуток не понимаете, мужики?
- Понимаем, - спокойно сказал один из пассажиров "запора" и посмотрел на товарища. – А ты говорил, что жизнь скучна и однообразна.
- Вот что, - молвил свое слово хозяин "запора" обидчику. – Доставай у меня в багажнике запасное колесо и ставь его вместо проколотого. Только быстренько. А ты, - обратился он к другому, - ложись на животик и по-пластунски переползай кювет. Как только твой товарищ управится с колесом, то непременно тебя догонит.
- Может договоримся, ребята? – спросил один из водителей иномарок, доставая бумажник. – Вы из какой группировки будете?
- Не договоримся, - наотрез отказался мужик. – Мы из ментовской группировки. Ползи через кювет.
Девчонки в "мерсах" больше не хохотали. С ужасом в глазах они смотрели, как их возлюбленные на животах преодолевают бугорки и ямки на раскисшем от дождя поле. Они сначала ползли в одну сторону, затем в другую, потом – вдоль поля, после – поперек. Когда экзекуция была закончена, владельцы Мерседесов были построены по стойке "смирно" около злосчастного "Запорожца".
- Запаски есть? - спросил хозяин "запора", попинав только что прикрученное колесо на своей машине.
Есть, - в унисон кивнули парни в ответ.
- Это хорошо, похвалил мужик, поигрывая пистолетом. – Режьте. Каждый по два колеса. На свой выбор. Хотите передние, хотите задние. Режьте.
Когда воздух из четырех мерседесовских колес со свистом вышел, менты вежливо сказали "До свидания" и направились к "Запорожцу". Хозяин вздохнул, последний раз посмотрел в сторону парней, затем задрал голову на тучи:
- Чертов дождик! Из-за него никакого настроения. И жизнь скучна и однообразна….

Сообщение **Казак** » 22 янв 2006, 22:12

просто атас
http://www.huntclub.ru/cgi/bbs/common?r=34743&l=5232

Казак, - очень понравилось! когда читал полгода назад...

Сообщение **Казак** » 23 янв 2006, 21:07

Вов мог бы поместить сюда и мы бы почитали !

Сообщение **Infinity** » 24 янв 2006, 19:40

С сайта Гоблина

"С мест поступают сообщения об ужасах зимы и надёжных способах заводки импортных автомобилей:
Сегодня запускали мицубиси L200. Это жип-пикап. новый,пробег наверно тыш 5, не больше. У него печальная судьба: это машина тест-драйва в автосалоне, и эти 5 тыш дались ей не легко. Вопчем, мороз - 30, давай заводить,соляра нормальная, зимняя, с антигелем, не задубела - это проверили. Гоняли-гоняли стартером пока не начал умирать акум. Вспомнили про эфир. Не вопрос - прыснули в воздухан, крутим стартером - фих вам, не хватает, медленно крутит... Дальше за дело взялся бывший воин-танкист, говорит: мол, муйня, чичас заведем! Я, мол, танки в мороз заводил и ни ипет! Одного чела сажает за руль и говорит: как махну рукой, включай стартер! Затем в воздушный фильтр вдул почти полный баллончик эфира, орет "пуск!" Чел включает стартер, а бывший танкист кидает в фильтр зажженную спичку.... Как оно [censored]... Пластмассовая хрень от воздухана улетела, из-под капота вспышка на два метра, я аж залег... Но двигун запустился! Пластмасску кое-как поставили на место, капот закрыли, мотор прогрели и в путь. И что самое интрересное, эту машину скоро выставят на продажу с небольшой скидкой: типа новая, но есть пробег... "

Добавлено спустя 17 минут 10 секунд:

слямзил от куда то....., но улыбнуло

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Отсюда вывод (это от себя): не бойтесь, кто ищет - тот всегда найдет. даже самая бредовая идея, зацепка, придумка, сон на худой конец - в будущем, даже не столь далеком, могут обернуться хорошим доходом.

великий - могучий
http://bash.org.ru/best.php

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кора-но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

ЮМОР!!!! - Страница 10

ЮМОР!!!! ⇐ Юмор