ЮМОР!!!! ⇐ Юмор

[Bugs]

Может хоть повеселимся. Весна все же. Кидаем сюда анекдоты, ссылки на прикольные фотки и прочие приколы.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

На дискотеке в Германии или Австрии или Кемере танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда
пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу
собираете «своих» по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
на перестрелку с ножами.

После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные.
Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.


На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!

А ЭТО ОТВЕТ
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств – рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[jogan]

и ещё
http://scenarii.ru/anec/

[Rinat]

Здравствуйте. Вот немного вспомнил, и написал.

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень
жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни
огнестрельное оружие. :box:


На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал
врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не
получал, наверное, с детства.


Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские


Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...


Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.


Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...


Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.


Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

[Палыч]

Работал мужичок на тракторе у лесорубов. Как-то дал ему бригадир задание перетащить вагончик на новую делянку. Подъехал мужичок к вагончику, начал цеплять его к трактору, тут подходят лесорубы и говорят типа мы в вагончике поедем. Ну ладно, залазте, говорит мужичок и запер вагончик снаружи, когда все в него забрались, потому что народ по дороге будет в домино играть, водку пить, не дай бог кто-нибудь спьяну вывалится. Сел в трактор и... а он не едет. Колеса вагончика к земле примерзли. Дернул раз, дернул другой, оторвал все-таки и поехали. Добрался мужичок с вагончиком до другой деляны, вышел из трактора и пошел народ проверить. Открывает дверь.... а тут на него лесорубы с матюгами, да с кулаками бросились и у всех рожи красные, вспотевшие. Кое-как отбился, а когда все остыли выяснилось, что дергая с места вагончик оторвалась сама будка, а колеса с полом на месте остались. Вот и получилось что пришлось мужикам до самой деляны добираться бегом в вагончике.

З.Ы. Эх, тяжела жизнь впередиидущего, а также присматривающего, вроде бы как всегда "на коне", а копытом в зад, от того же коня, получить тоже можно. :sad:

[Bugs]

И на кой хрен нам ходить на другие страницы. Сами не могем приколы что ли найти? Я таких ссылок могу полно накидать.

[Barukh]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию...

- Ты чего такая зеленая и скользкая?
- Да приболела чего-то...
- А когда поправишся будешь розовая и пушистая, да?
- Нет! Когда поправлюсь буду черная и шипастая!

И еще:

Господь грустно глядит на те безобразия и дрязги, что бурлят среди людей... И задумчиво говорит сам себе:
"Иногда жалею, что взял один выходной, а не два..."

[ил-31]

а вот вам чисто автомобильный анекдот.
едет как то мужик по трассе , видит -на обочине девушка красивая голосует . он ее садит , едет дальше . через время девушка говорит -хочешь полюбиться?ну мужик удивился , конечно- хочу , говорит. выходят из машины -и тут девушка шустро прокалывает колесо и очень быстро сваливает . мужик позлился , колесо поменял -едет дальше . видит -опять она голосует . ну он опять ее садит (очень красивая , видно ) ну она как-то ,естественно , отмазалась, извинилась . тут опять она ему предлагает тоже , но уже на самом деле . ну мужик , счастливый , соглашается -не зря пострадал! но ситуация вновь повторяется -но уже заметно хуже-запаски то нет! в общем , как то выкрутился -едет -опять она! как то она опять его уговорила -и через время езды опять предлагает то же самое , клятвенно обещает , что все будет по настоящему , как у людей . мужик успокоился , выходят из машины , и она опять прокалывает , но уже все 4 колеса. не обманула

[honesty]

............"Во как!!! Hе больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько
раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на
телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга
(имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены
на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился":
завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул
через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
Причем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что,
собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю,
когда мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что
внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища",зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
Hа мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне
опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в
сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время
от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Hо и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому
интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно
саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель,
ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу
рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем
месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку
отвезти люк на место."...

[admin]

да, повесилили, расскажу приятелям, а то чего-то сегодня пассмурный денек... =D>

[honesty]

пасмурный денек.... а у нас ничего веселенько

[honesty]

Водитель! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером означает рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий!

[honesty]

-Чтобы доставить вам непpиятность в отдаленном бyдyщем, злоyмышленники могyт выкpyтить из ваших колес по одномy болтy и заменить их на собственные секpетки, затянyв их "со всей дypи". Kогда y вас в доpоге спyстит колесо и вы pешите его снять, пpоклянете все на свете. Поэтомy почаще
смотpите на собственные колеса и возите в багажнике кyвалдy и зyбило...

- Руководство ГИБДД планирует ввести карточки для оплаты штрафов, увеличить ротацию кадров и ссылать взяточников в ДПС и, наконец, открыть, как в Советском Союзе, лектории для нарушителей...


-Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором). Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). Ремонт не понадобится! (...бесполезно). Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

[honesty]

-Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих пор встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел...

-От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать?...

-Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

у водителя на лобовом стекле надпись: Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!

Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест

лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва, ДЕТЕЙ-3 шт, НАЧАЛЬНИК-козел, ДЕНЕГ-мало


Автолайн — не Билайн! Все входящие платят!

Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
на запыленной фуре над стопами

НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!
грязная «классика»

На заднем стекле:
Менты козлы
Через день на той же самой машине:
Всё равно козлы


Гpyзовик с контейнеpом:
Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак



Меня продают…
Очень дешево…
ОБИДНО!
на стекле авто

[honesty]

Mosh, Ну конечно я! Кто еще то?! Это только начало! Погодите, скоро совсем освоюсь, начну советы по ТО1 и ТО2 давать или замеры октанового числа ..в общем, что-нибудь придумаю!:D

анекдот для настроения:

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

[Barukh]

Гаишник тормозит вихляющую машину.
Оттуда выходит ну просто роскошная женщина, выплевывает на мостовую что-то шоколадное и говорит: "Пррыставляи-ик-те, инспектр, с ликером кынфетка попалсссь..."